Че-то как-то неписабельное настроение... телек на ухо мешает, а выключать не охота - якобы смотрю, эх...
В общем что нового... : минус 300 гр. с прошлой недели, мало, но уверенно - не повод расстраиваться. К тому же, лопаю я себя не обделяя, даже обнаружила тот факт, что не умерла без сладостей )) но все же подхомячиваю иногда конфетками ))
Режим сна - тяжелая херня, блин, не могу я рано ложиться, меня буд-то мааанит ночь, не знаю в чем дело, но пока так... на тренировку завтра утром все же записалась, надеюсь, проснусь.

Хотела еще написать кое-какой бред по поводу личных (удивляющих саму меня) желаниях, но кажется, напишу позже. Ночью осинит меня...

@музыка: Телек

@темы: Здоровье

---

Идея Иннуси записывать просмотренные фильмы и ставить оценки сподвигла меня сделать то же самое, т.к. часто забываю что вообще смотрела и о чем фильм. Таким образом хоть списочек будет, дабы не начинать все фильмы по два раза. Начну пока с тех, которые понравились:
1. Начало (5) - Шикарный логический фильм о проникновении в сны с целью манипуляции сознанием. Леонардо Дикаприо там, вот...
2. Остров проклятых (5) - тоже с Дикаприо. О тюрьме для душевнобольных на острове.
3. Время (5) - Хорош фильмец, жизненный, о "цене" времени.
4. Области тьмы (5) - Об использовании таблеток для включения всех возможностей мозга.
5. Петля времени (3-) - С Брюсом Уиллисом. Тупой фильм об убийствах с перемещением во времени.
6. Оптом дешевле 1, 2 (5) - Прикольные комедии о семействе с 12 детьми ))))
7. Тебе, настоящему (5-) - Русский фильм о девочках близнецах. В ролях: Кабо, Харатьян и ушастая маленькая девочка.
8. Осенний вальс (5) - Тоже русский фильм, в ролях Агния Дитковските и Сергей Горобченко. Мне понравился, особенно главные герои.
9. Spinning Into Butter/Испытание (3) - Смотрела в оригинале только из-за того, что снимается Сара Джесика Паркер (я в нее влюбилась после шести сезонов Секса). Фильм странный о расизме и неграх. Хрень в общем.
10. Исходный код (3) - Даже не досмотрела. Фильм о том, как внедряли сознание одного человека в сознание другого в прошлом, для того, чтоб раскрыть террористический акт. Может досмотрю когда-то конец, но пока не вставило.
11. Груз 200 (1!!!!!!!) - НИКОГДА! Никогда не смотрите этот фильм. Разрушает здравую психику. Смотрела я его давно, но почему-то сегодня вспомнила о нем. Фу.
12. Все умрут, а я останусь (2) - Фильм о дебильном поколении подростков. К сожалению, реалии действительности...
13. Чужой билет (4) - Депрессивный малехо фильм, хотя в общем - неплох. О том, как парень отдал свой билет на рейс самолета, который потерпел крушение.
14. 12 друзей Оушена (5) - Что тут говорить - просто интересный фильм. Для заметки: часть о том, где они яйцо Фаберже воровали.
15. 13 друзей Оушена (5) - Об ограблении отеля.
16. Ограбление на Бэйкер стрит (5) - ограбление банковских ячеек дабы выкрасть компрометирующие фото.
17. Паркер (4) - Тоже об ограблениях. В фильме - Джей Ло )))) воровали бриллианты.
18. Девушка моих кошмаров (4) - С Адамом Сендлером. Немного туповатая комедия, посмотреть на раз. Смысл в том, что после свадьбы девушка оказалось неподходящей ))
19. Дублер (5) - Дурацкая комедия с Александрой Реввой. Но ржачная )
20. Мой парень псих (3) - Типа психологический фильм. Даже не стоит смотреть.
21. С новым годом, мамы (5) - Мне понравился фильм, добрый, отдыхающий.
22. Сердцеед (4+) - Итальянский, кажется, фильм. Актеры - не ахти. Смысл - норм, о том как разбивают пары за деньги.
23. Шерлок Холмс 2009 г. (5) - Интересно.
24. Три дня на побег (5+) - Очень понравился!!!
25. Секс и ничего лишнего (3) - Смотрела в кинотеатре, придурковатая комедия и ужасно смазливый актер, ненавижу таких мужиков.
26. Свадебный разгром (5-) - Комедия на разок о том как происходила свадьба в Австралии и с женихом приехали три друга. Обкурились, напились, украли кокс и испортили свадьбу.
27.

---

Дурацкий день сегодня, утром еле стащила себя с постели чтоб позавтракать до тренировки, впихнула в себя немного овсянки и поняла, что если закрою глаза в ближайший час, то уж точно нихрена я не проснусь. Сил не было даже одеться (( так что завалилась дальше спать, пока не разбудили перфоратором в половину второго дня. Наверное, я перегибаю палку с тренировками каждый день - такая слабость, буд-то меня избили вчера. Вот час назад выползла в магазин на первый этаж за шоколадкой, ибо совсем делов нету, типает без сладкого. Вот за 15 мин ее уже нету, и мне, кажется, чуть повеселело )) Главное сегодня пыль повытирать, пропылесосить, вычистить раковину, ванну и унитаз, и можно снова баеньки... Завтра точно должна сходить в зал, т.к. к обеду родители приедут и с ночевкой - в пятницу мне точно не светит идти...
И еще раздаражает погода туманная, здесь почти круглосуточно нихрена не видно вот уже неделю кроме вчера (да и так тут у нас туманы - частое событие). Такое чувство, буд-то весь город умер, ничего не видно, не слышно, и вообще очень-очень грустно...
Юра с этой работы надумал уходить, кажется. Так что скорее всего снова он ко мне приедет, хочется уж поскорее, эх....
Вчера поотправляла свое резюме в различные компании, может куда и пригласят на собеседование, раз уж такое дело с Юрой - наверное, пора идти работать. Хоть и после последнего его приезда на 10 дней, а до этого на неделю я теперь не знаю как нам будет хватать выходных... но высиживать тоже смысла нет. И вообще, я так сильно хочу жить с ним, так сильно....

---

С моей дурной привычкой тянуть время я постоянно пол дня непонятно чем занимаюсь, когда, в принципе, могу найти себе нужные и полезные занятия. Ну и плюс я ну оооочень долго могу спать, если меня не мотивирует какое-либо дело для подъема, поэтому как же меня радует этот спортзал, который работает с 9 утра! Это мега, учитывая то, что я все равно потом умудряюсь дома до часу дня нифига не сделать, и типа столько времени просрать...
Вчера твердо решила вернуться к занятиям английским, на этот раз самостоятельным, ибо репетиторы мне уже давно не нужны, одни курсы по бизнесу окончены, факультет переводчиков тоже ушел в небытие прошлой весной, и чтобы не забыть, следует начать что-то делать. В процессе поисков учебников и словарей вчера длилась уборка моей макулатуры в шкафах до двух ночи, а сегодня уж наслаждалась разложенными по стопочкам тетрадями, книгами, конспектами и прочими безделушками - поряяяядок везде Нашла пустой ежедневник (валяется со времен какой-то агитации какой-то депутатши) и решила начать его вести, куда его беречь... Из всех составленных на сегодня планов готово почти все, кроме отчета по практике как и ожидалось, я откладываю то, чего делать хочется меньше всего.... Ну и ладно, зато приятные дела поделала. И еды приготовила! А то половину с прошлой недели выбросить пришлось (я вечно готовлю больше, чем могу съесть за пару дней... потом все портится... эх...)
Сегодня начала занятия по оправданию своего подарка на НГ ))))) Родители подарили мне права водительские. Не знаю как они вымутили, но сделали без моего ведома, еще и подпись на мою похожа )) хих... Этой вещице я была удивлена больше, чем поступлению в магистратуру на бюджет! Никогда не думала, что мои родители на такое пойдут, мне папа всегда говорил, что учить надо! А когда я просилась на курсы пару лет назад, сказал типа нафиг надо, вес равно ездить мне не на чем!! А теперь вот так вот... Купила книженции да экзаменационные билеты - буду учить, чтоб хоть небезосновательно они (права) теперь лежали в моем кошельке Еще бы выпросить у кого-то машину поучиться, было б шикарно. Может, Юра когда-то научит ))))) надо его посвятить в мои идеи ))

Эээ... чего-то еще, кажется, хотела написать... не помню уже... В общем пойду плиту теперь отмывать после моего куховарства да все же продолжу че-нить делать (желательно б отчет...)

---

И так, начнемс ))))

Сфоткала живот вчера - визуально разницы никакой - это минус, плюс в том, что физически стала себя чувствовать гораздо легче из-за нормализации "переваривания", плюс мега радость - каждый день хожу в туалет без всяких таблеток и трав, это оооочень радует!!!
Вес - 52,9 ))))) очень рада: минус 800 гр.! С учетом того, что ни разу не была голодной за неделю, не думала, что можно похудеть, но тут вот такой приятный результат!
После вчерашнего дня рождения подружки сегодня отработала 2 часа в спортзале, надеюсь, не скажется, ибо конфет я вчера наелась ))) а вообще - даже не страдаю без них - заменила по утрам на освянку и мюсли с медом, днем орехи ем в шоколаде, так что особой потребности в конфетах нет.
Выкурила пару сигарет вчера - долго кашляла, потом думала, вырву. Этот факт меня настолько порадовал, что все соблазны нахрен исчезли!!!
Стала поедать овощи... закупорку. Как ни странно, но они оказались съедобными ))) а то мамины запасы стоят в холодильнике уже пол года - наконец-то открыла. С водой дела обстоят хуже - больше 1,2 литра в день залить не могу... ну плюс к ним еще пару кружек чая или кофе (все же иногда попиваю...), надеюсь, эта жидкость тоже считается, иначе еда вовсе не лезет, а есть то надо! В общем как-то так ))))

Юрий мой наградил меня мега стимулом продолжать качать пресс (кажется, всю жизнь!), ибо заказал мне троих детей )) страх того, что я растолстею и мой живот будет свисать до колен - смертельный! Вот... А еще собираюсь первый раз к нему поехать в конце этой недели или в начале следующей, т.к. в четверг приедут родители ко мне.
Еще мой руководитель по диплому предлагает отправить сове резюме на довольно-таки приличную вакансию, т.е. даже отправит лично он, ибо там кто-то его знает. Прошла уж неделя, он молчал, а сегодня попросил прислать. Я уж теперь и не знаю, хочу ли я... (дура, блин!). Вдруг возьмут меня... Как быть с отношениями? Юра пока со своей работой так часто и на долго ездить ко мне не может, предполагалось, что я до лета пишу диплом, и езжу теперь к нему я, а не он. А если работа, то... (( я умру тут без него. И так нихрена настроения нет, а если и видеться не сможем - то ппц....

А сейчас я снова просиживаю время в Донецк-Сити, ибо дома аж стены содрогаются от перфораторов. Да и не могу я там сама, совсем тоска... Здесь хоть люди.
Может, щас отчетом по практике займусь. В общем, очередным сочинением.

@темы: Здоровье, Фото

---

Кусок из статьи Космополитен, нашла у kefirnaya.diary.ru. Как бы не звучало это печальным - но так оно и случается...
Когда ты посвящаешь свою жизнь борьбе с лишним весом, ты пропускаешь массу интересного. Ты вечно занята. В редкие моменты побед, когда ты достигается идеальный индекс массы, ты бываешь счастлива и даже позволяешь себе влюбиться. Но насколько стабилен результат фитнес-насилия, диет, таблеток и всевозможных хитроумных приспособлений для похудения? Сама знаешь, статистика не радует. Через некоторое время опять нарастет пара-тройка "лишних" килограммов на животе или бедрах - и борьба с ними возобновляется. Тебе не до мужчин. Тебе вообще ни до чего! И так, со свербящей мыслью о запретном пирожном или шоколаде проходят годы.
От такого аскетизма ты можешь, в конце концов, остервенеть. Будешь ненавидеть тех, кто ни в чем себе не отказывает и тем не менее остается стройной. И еще больше - тех, кто тоже принял обет воздержания от сладкого и жирного, но похудел сильнее тебя.
Нет, конечно, в любом деле можно найти положительную сторону. Если ты не умрешь от голода, то не умрешь и от холестериновых бляшек.
К тому же ты выполняешь важную социальную задачу: вкладываешь деньги в отрасли, которые процветают на борьбе с лишним весом, тем самым сохраняя там рабочие места и укрепляя стабильность экономики в целом. Правительство и транснациональные корпорации тебе признательны. Медицина постоянно совершенствуется, спасая тебя то от анорексии, то от булимии, то от депрессии и этой...как ее...фригидности.

@темы: Чувства/эмоции, Здоровье

---

Период - год. Я восхищена ею. Говорит, что занятия исключительно в домашних условиях + правильное питание. Шикарна!!!

А завтра наконец-то воскресенье, я так хочу на весы!! Малехо стремно, но хоть бы не больше 53...

@темы: Мотивация, Здоровье, Фото

---

Черт, черт, черт!!!!!!!!! Мы опять разминулись в контакте. Это дурацкое расстояние и все сопутствующие причины... а еще он приболел... Уже третий день не можем нормально поговорить - по паре смс в день... Меня уж тоска кроет... И все это саморазвлечение - херня, никакого удовольствия........

---

Вчера я все же выгуляла свой ноут, но сидеть в "Донецк-Сити" долго не получилось, пока у меня держалась зарядка я успела кое-что сделать, а потом ко мне пристал тамошний работник (кататель детей на карусельке), сначала пароли от закрытых вай-фаев пораздавал, а потом и на жизнь жаловаться начал, к счастью я спетляла под предлогом того, что батарея села, нужно двигаться к розетке, но муза на диплом к тому времени уже исчезла и почапала я домой.
Хотела в театр сходить, так на ближайшие дни билетов нет, забронировала на следующий четверг и то думаю идти забирать или нет... Кажется мне, что фигня там какая-то будет, на нормальные пьессы нет нифига, хотя лучше сходить в кассу, по одному уж точно у них должно заваляться...
Сегодня сижу на телефоне обзваниваю мебельные, ищу где заказать понравившийся мне диван. Должны приехать родители на след неделе, наверное, будем зал облагораживать, еще тюль заказали. Не знаю, что это нашло на папу, сам предложил диван покупать... Я уж и просить то ничего не хочу, меня все гложат их жалобы: торговля упала, а мы тратим много... Видимо, не все так плохо, раз решились на мебель. При чем, цены папу не смущают. Думала, будет говорить, что дорогой выбрали. Ну его дело ))

Дела с моим "оздоровлением" к счастью идут неплохо, навела порядок в питании, и пищеварение само налаживается. Зеленый чай пока одолеть не могу, но фруктовый попиваю, и еле вливаю в себя полтора литра воды в день, зато еды, действительно, стало влазить в меня меньше.
От тренировок все болит, но приятно. В воскресенье стану на весы. Хочется увидеть -1, на большее не рассчитываю, т.к. хочется постепенного и закрепившегося результата, а не как обычно... Мой ненавистный домашний тренажер стоит теперь в пустом зале, и садится на него не хочется, он меня бесит.

Сегодня в программе саморазвлечения: сейчас пойду на каток кататься, захвачу книгу, а вечером, наверное, еще страничку диплома сделаю )

@темы: Диплом

---

Дома дурдом начался, соседи начали ремонт делать, это ппц... судя по тому, что квартира-то голая, делать будут минимум месяца два с половиной - три, мы свою двушку за три еле сделали, и то по мелочам шумели еще долго, а у них - надо еще подумать ск комнат.... если 2 или 3, я с ума сойду.... Спасибо, хоть вечером прекращают, посмотрим, что еще на выходных будет. По сему в спортзал стала ходить по утрам, спать все равно не дают, и слава Богу!!! Пытаюсь в режим вернуться. Вчера пол дня в развлекательном центре просидела за книгой, дабы тут мозг не выносили, куда подамся сегодня - еще не решила, но уже собираюсь валить... Хотела засесть за отчет по практике, но вчера другими домашними делами занималась вечером (тюль, блин, постирала... еле выгладила да еще и повесила, как всегда, неправильно... один крючок не прицепила, надо переделывать, но вчера уже руки отпали, я и так до багета еле дотягиваюсь...). Уже подумываю над тем, чтоб петлять с дома за компанию с ноутбуком, только вот надо вай-фай где-то раздобыть, в этом же ТРЦ его нет, очень странно, возмутительно и печально... кажется, придется, карточку на модеме пополнять.
На тренировке сегодня чуть не сдохла... маленькая щупленькая девочка так загоняла, что мы офигели. По сему буду ходить к ней постоянно. Сама себя я так не заставлю работать.
Еще спина болит... стараюсь спину выпрямлять, постоянно себя одергиваю... пытаюсь корсет от сколиоза носить, но и его сгорбить умудряюсь, пока снова себя не одерну... массажик бы мне, эх...
Пошла я, пока не знаю куда, но идти отсюда нужно.

---

Как-то так ))

Главное достижение сегодняшнего дня: абонемент в спортзал куплен, на тренировку сегодня записана.

Руководитель по диплому (в который раз убеждаюсь), золотой мужик, особенно когда улыбается, так напоминает мне маленького гномика из мультиков, такой добрый и безобидный ))) Как обычно переставил местами пару слов в формулировках и отправил писать второй раздел на базе предприятия (как он сказал) "Рога и копыта", тобишь "да здравствует интернет" )))

Тетка на предприятии оказалась не такой уж и страшной, как все ее описывали, малехо не в моем вкусе, но все же, ту малость, которую я от нее просила, дала все сегодня дабы я ее больше не беспокоила, даже расписалось на всех местах, где требовалось, вплоть до выбытия из предприятия и под пустым местом с характеристикой )) Это радует, и даже чем то облегчает. Хотя я малехо протупила, нужно было еще и титульный лист для отчета принести ))))))))))))))))))) думаю, ей было бы все равно, она б сразу расписалась и влепила бы печать.
На предприятии как-то все изменилось, народа мало, тихо-тихо, даже наш завсегдалый "Диджей" музыку не включает (да и работает он тоже последний месяц), очень многих посокращали, и вообще - грустно там стало, раньше куча торговых было, а теперь человек 14, половина из которых там вовсе не появляются, остальные - раз в неделю. Скукота... Даже обратно уже не хочется.

Дома воды нет (СТРАННО ЭТО!), а я хотела ноги побрить перед тренировкой, ну ладно, придется лосины напялить...

Пошла книжку почитаю.

@настроение: Даже как-то получшало мне ))

@темы: Диплом

---

Мне утром пилять к руководителю по диплому и ехать на бывшую работу, а я боюсь до жути, трясет как кленовый лист... Вроде бы и беседовать готова по этой магистерской, и пишу сама, разбираюсь, стараюсь, а БОЮСЬ буд-то бы не знаю о чем речь вообще... Что со мной происходит, хрен поймешь, с какой это радости я такой боягузкой стала, не пойму вообще! Это, видимо, меня так после сессии перетрусило. И мое проживание в одиночестве сказывается, даже некому пожаловаться и попросить чтоб поддержали, просто сказали: "Не парься, все будет хорошо!". Вот она, моя "о великая свобода!" и "да здравствует Юля, самая самостоятельная, логичная и самоуспокаевающая". Дожились... уже и это не работает...
До сих пор не знаю посинел ли мой красный диплом. Узнавала в деканате - сказали можно 2 четверки (у меня их именно столько), а люди всякие говорят, что только одну, и кому верить....? ну, даже если он уже и синий, хрен со свей этой нервотрепкой... не в этом смысл жизни...

Напилась валерьянки, пора укладываться спать...

@темы: Диплом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Половина второго.... с ума сойти, я только встала, куда я качусь... хотя будильник заводила на 8!
Пол ночи ходила пила и ела, как обычно, слава Богу, не конфеты! Это я уж молодец, там целый пакет стоит...
Ситуация с весом, как и предполагалось, стандартная, я уже на глаз вижу, почти до граммов - 53,7.
Здесь мои ПЕРВЫЕ фото этого чудо-створения, которое меня не покидает ))) кажется, без фото фиксации при похудении радости меньше.




Я уже давным-давно поняла, что диеты не работают!!! Никогда! Нужно просто менять образ жизни и привычки в питании. Честно говоря, уже почти пол года я стараюсь нормально питаться, не переедать, да и чушь всякую в рот не брать, как-то нормально получается, главное часто но по-немногу. Только вот один огромный минус моего бытия - я жуткая сладкоежка: конфеты, тортики, пироженки, печеньки.... Совсем отказаться от этого я не могу, точнее не хочу, ведь это как и с диетами, потом догоняешь и просто объедаешься этими сладостями. Буду стараться есть этот набор по минимуму, а желательно только при ломке ))
Еще одна жутко деликатная и очень осложняющая мне жизнь тема, которую и обсудить с кем-то стыдно (жуть), меня мучают запоры... Я могу по 3-6 дней не ходить в туалет, при чем мне даже не хочется, а ощущение такое ужасное, это кошмар... Буд-то у меня живот висит до колен, еда в горле стоит, и настроения, соответственно, никакого... Когда-то у меня бывали такие проблемы, но редко, а теперь вот уже третий месяц, спасаюсь только слабительными, от которых жутко болит живот. Вот и на фото выше - уже три дня в туалет не ходила....
Будучи любителем психосоматики и прочих теорий, вот что я нашла об этом на просторах интернета:
Причины запора могут быть психологического характера, в этом случае данное заболевание относят к психосоматическим. В основном это причины сдерживания и накопления в себе различных эмоций и чувств:
- нежелание проститься с прошлым, отпустить его;
- нежелание перестроиться на новый ритм жизни или приспособиться к новым жизненным обстоятельствам;
- постоянное удерживание в себе эмоций(как негативных, так и позитивных);
- нежелание брать на себя ответственность за своё будущее, постоянное «перекидывание» ответственности за события на других людей;
- избыток накопленных переживаний, с которыми человек не может справиться.
Мне кажется, во мне присутствует весь этот набор, а самое основное - это сдерживание эмоций (черт возьми, я себя ненавижу за это!) и накопленные переживания (меня выедает изнутри комплекс несостоятельности...)

Вот пока писала, уже и два часа стукнуло, а хотела сегодня кучу дел переделать. Ну уж что точно надо, это все пометки по поводу диплома, сейчас есть пойду готовить, а вечером оседлаю тренажер. В спортзал завтра.

@темы: Самокопание, Здоровье, Фото

---

Кажется, наступило время выговориться...

Мысли в моей голове не дают мне покоя. Кажется, я параноик, да и вообще сумасходящая от собственного самобичевания дама.
Почему-то, хотя, я даже знаю почему, последние пару месяцев меня одолевает чувство бесполезного и зрясуществующего планктона. А всему причина - ненавистная учеба на заочном и отсутствие приятных и полезных занятий, а точнее - работы. Очень хочу работать! Говорят, я дурная, зачем работать, когда в этом нет острой необходимости да еще и учеба не окончена. А меня невыносимо терзают чувства несостоявшегося бесполезного существа. Чувствую себя мешком дерьма, честное слово... Этот дурацкий диплом... иногда мне кажется, что я даже не в состоянии его писать, потому что это невыносимая моральная пытка - мне ничего не понятно, да и вникать нет желания, т.к. мне все это жутко не нравится. Хотя, первый раздел уже написан, оценка - отлично, переделывать нечего - я умница. По большому счету и времени это заняло не так уж много, но сколько усилий над собой.... жуть...

Со дня моей последней записи произошли некие события, изменившие мою жизнь частично в лучшую сторону, частично в худшую, о чем я уже написала выше, и к чему еще добавлю то, что у меня была работа, довольно-таки неплохая, мне все нравилось, за исключением совмещения ее с учебой, но в начале декабря по независящим от меня причинам - мне пришлось уйти. К счастью, разрешили там проходить преддипломную практику и писать диплом по предприятию. Уже завтра мне предстоит снова там явиться и познакомиться с глав.бухшей, т.к. в период моей работы (все 3 месяца) она была на больничном. Надеюсь, я с ней подружусь. Другого выхода у меня нет. Мне нужна база для диплома...

О внезапнопоявившемя новом молодом человеке, зовут его Юра, собственно он и изменил мое существование к лучшему, много говорить пока не стану, кажется, на мои восхищения и восхваления стоит отвести отдельный пост, но я, кажется, первый раз в жизни поняла, почему люди женятся. Это единственный человек, который встретился в моей жизни, с которым я хочу жить. Действительно хочу.
Что самое странное (а может и банальное), познакомились мы в одноклассниках уж около полутора лет назад, а этим летом решили встретиться (как раз в период моих личных переживаний в отношении с Пашей). И вот так уж случилось, что теперь он стал для меня очень важным и близким человеком. Один минус - мы живем на расстоянии в 400 км., он из России. Возможно уж слишком самонадеянно говорить, что скоро мы будем жить вместе, но мне безумно этого хочется, так что позволю себе помечтать...

А сейчас вернусь к душераздерающим меня мукам и самобичеванию. В общем стандартный набор, что уж тут говорить:
1. Я толстая (кажется 53,5 кг при росте 158, уж и на весы боюсь становиться после НГ)
2. Я бесполезное существо, живущее за счет родителей (ох как же меня это угнетает...!!!!!!!!!!!!!!!!!! а все после мега скандала с мамой по поводу Паши, кажется, это снова на долго в моей голове....)
3. Мне кажется, что я трусливая и ленивая

ЗАВТРА ПОЙДУ В СПОРТЗАЛ. Нет сил жалеть себя и оправдывать.
Думаю над поисками работы, полный рабочий день я не осилю с этой практикой и дипломом... но хотя бы что-то.
Пытаюсь заняться репетиторством, не пропадать же моему английскому (ох сколько же нервов на него потрачено... да и денег тоже), но пока никто не согласился доверить мне своего ребенка, т.к. опыта у меня нет, а врать я не умею. Чувствую себя еще бОльшей неудачницей.

В общем надо брать себя в руки, переставать лениться и бездельничать, писать диплом (а ведь все-равно его писать!) не откладывать на последние дни, радоваться жизни (все же многие считают, что она у меня идеальна, как, в прочем и мой вес, который меня, как обычно, беспокоит больше всего) и просто быть счастливой, ведь у меня теперь есть самый дорогой мне человек!

Уж удостоюсь маленькой похвалы, я бросила курить, уже как два месяца ни одной в зубы! Иногда распирает до ужаса... Сегодня даже стоя на кассе в супермаркете чуть не попросила пачку, но пока держусь. Хотя, чаще всего, вообще не вспоминаю, просто иногда накрывает...

@настроение: Самобичевание

@темы: Самокопание, Диплом, Мотивация, Чувства/эмоции

---

И все же, мне кажется, что я бесчувственный чурбан. Не люблю я его... Просто амбиции перед родителями, и привязанность к нему, из-за его огромных порций внимания - да, это мне нравится. (Стыдно признать, но звезда во лбу у меня, видимо, растет с каждым днем, а я наглею).
И все же, смириться с тем, что наступит время, когда я буду принадлежать не только себе, я ну никак не могу. А он - нет, с ним я не смогу на всю жизнь... он слишком меня любит, так нельзя.

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции

---

Запись от 31 августа.

За это время иногда хотелось написать, а иногда даже слов не хватало, что б все выразить. Иногда просто хотелось напиться, и с кем-то поговорить, пожаловаться, поделиться, но чаще всего я понимала, что совсем совсем некому рассказать, потому что никому так сильно я не доверяю. И точно знаю, никто не поймет именно так, как мне этого хотелось, и никто не сможет так поддержать, как мне требовалось, поэтому как-то все пережилось, и слава Богу пришло в норму.
Сейчас я даже не помню о чем была последняя запись в дневниках, поэтому начну просто с самых «болючих» и запомнившихся моментах, а точнее сказать, не запомнившихся, а просто оставивших какие-то сильные эмоции.
Весь август я прожила дома, у родителей, сейчас еду в поезде в Донецк, с понедельника выхожу на работу. Очень хочу этого! Платить будут на испытательном 2500, потом больше. Не мега зарплата, конечно, но зато мега облегчение, в плане какого-то самоудовлетворения что ли…
(хм… как-то сама удивляюсь, что за все лето не было то ли времени, то ли желания, что б изложить свой поток мыслей… надо же так… все в последний день лета… ну ладно!)
В общем, после поездки в Питер я осталась в Донецке, хоть и заняться было нечем, домой мне не просто не хотелось, а я боялась, у меня такие негативные эмоции были, я думала что не смогу. Не смогу постоянно врать, изворачиваться и выкручиваться, но все равно проводить время с Пашей. Я не могла общаться с мамой, мысленно не припоминая, что это она виновата. Меня постоянно гложило состояние зависимости от них и какая-то внутренняя нереализованность. Паша приезжал ко мне еще на 5 дней, провели мы их очень хорошо, с каждым разом я стала понимать, что привязываюсь к нему все больше и больше, но эти чувства я не могу сравнить с мега любовью или чем-то подобным, это совсем другое. Да порой мне вовсе кажется, что я не смогу никогда никого сильно полюбить (искренне, до сумасшествия), и даже очень этому рада, потому что я уже давно сделала вывод, что тогда просто живешь не своей жизнью, а жизнью человека, в которого безумно влюблен. А Паша, с ним просто хорошо, он стал очень близким человеком, как-то просто с ним… такое ощущение семьи складывается, как буд-то мы давно вместе, и вообще неразделимы. В общем, как-то так.
В конце июля моральная ситуация доводила меня до полпачки сигарет в день, жмени валерьянки и бессонницы, постоянному мондражу и нервозности. Сил терпеть больше не было. Чувствовала себя подавляемой и зависимой от этой ситуации, как буд-то я не хозяин своей жизни. Все это заставило меня набраться смелости и поговорить с мамой. Я думала, что никогда не смогу этого сделать! Даже вспоминать не хочется… Это ужасный разговор, это ужасные чувства, это ужасное все!
Мама приняла тот факт, что выбирать, как поступать мне в своей жизни я буду сама, все проблемы и последствия тоже будут касаться только меня. Но, конечно же, она не могла не поставить мне условия, иначе это была бы не она. Видимо она получает наслаждение от того, когда мне выть хочется. Она сказала мне, что я ужасно выгляжу, я толстая, у меня висит живот, и скоро ей будет стыдно идти со мной рядом, что я не слежу за собой, и стала похожа непонятно на кого. Заставила меня похудеть в обмен на то, что она не лезет в мою личную жизнь. Выбора у меня, конечно же, нет.
Как я ненавидела спортзалы, наверное, не знает никто, теперь я НЕНАВИЖУ даже это слово. Когда-то я скажу спасибо маме за это, но не сейчас. Пока я этого не поняла, видимо рано.
Похудеть мне удалось пока только на 2 кг., и больше с места не двигается! Как же меня это бесит… Я знаю, точно знаю, что это мое тело протестует, потому что занимаюсь я этим с ненавистью, с ненавистью потому, что это мамина прихоть, а не моя. Я, наверное, никогда не пойму ее методов воспитания. Ну и ладно, хрен с ней!
В мои отношения с Пашей она больше не лезет, более того, делает вид, что даже интересуется, но пока мне сложно поверить в ее искренность, хотя я пытаюсь в этом убедиться, во всяком случае, мне очень хочется в это верить. Именно поэтому месяц своих последних в жизни каникул я провела там, чтобы побыть с ним. Первую неделю было очень, очень сложно! Это моральное состояние – просто кошмар…
В воскресенье родители уехали на море, 5 дней Паша снова жил со мной. Это сближает, однозначно! А вчера мне даже показалось, что я хочу с ним быть постоянно, как-то даже загрустила, что уезжаю, хотя уехать уже очень давно хотелось! Как ни крути, а домом я чувствую теперь другое место, и там мне гораздо комфортнее!
Теперь стану снова занята: работой, учебой, собой. Вернусь к полноценной жизни, пусть и загруженной, но интересной! А то за месяц безделья дома, просто тоска наступила. Там ведь даже вечером толком выйти некуда, чувствуешь себя ограниченной во всем: во времени, в пространстве, в возможностях. Там ведь даже не выйдешь с книжкой в парк, подумают, что больная на голову… не посидишь одна в кафе, не попьешь кофе в приятной обстановке, в общем – ничего для души… только он =)!!
Я, конечно, еще совсем не готова к тому, что б он переезжал ко мне, не готова к тому, что придется посвящать ему все свободное время, не готова смириться с тем, что не смогу пошариться ночью по городу одна, повтыкать в кафе, не дать номер незнакомому парню без угрызения совести, не смогу посвятить себе достаточно свободного времени, не смогу забить на количество еды в холодильнике, не смогу все это… просто я еще не готова к серьезным отношениям, это, как говорят, не нагулялась. Я хоть и гуленой себя не считаю, но посвятить себя другому человеку пока не готова. Не готова так сильно себя ущемлять )) или я пока просто боюсь, боюсь снова от кого-то зависеть!

К слову, не могу пропустить и такое событие: очень часто за это время, которое я провела с Пашей, я видела Игоря с женой и ребенком в нашем парке. Паше я, конечно, ничего об этом не говорила, хоть и пару раз они отвлекали мое внимание до такой степени, что я переставала слышать о чем говорит Паша. Дай Бог им счастья, лишь бы обо мне забыли. А позавчера я видела его одного, правда я с подружкой шла, так он, идя с широкой улыбкой на лице, поздоровался со мной. ОШАРАШИЛ! Это впервые за 4 года, после нашего расставания. Неужели простил? Я надеюсь! Хоть сниться мне так и не перестал… достали эти «кошмары»…
Вот так и живем…

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции

---

Те выходные с ним прошли как-то странно, но в общем - хорошо. В который раз я смогла убедиться в том, что мне с ним очень хорошо, и в который раз я поняла, что навсегда с ним быть я не смогу. Он вроде любящий, заботливый, да и вообще какой-то свой и родной, такое ощущение, как буд-то пол жизни с ним вместе - настолько ничего не напрягает в быту (по крайней мере за этот короткий период).
Потом я уехала на неделю в путешествия: Киев-Питер-Киев-и снова Донецк. Благодарна за его терпение и кучу пожеланий хорошо отдохнуть (есть с чем сравнить: раньше меня только упрекали, типа как я могла такая сякая уехать отдыхать и развлекаться оставив молодого человека и даже не скучать), а тут, на удивление, полное понимание, и никаких упреков. Только что самое плохое для него - я ведь, действительно, не скучала так, как скучают влюбленные девушки. Я себя уже стОлькими методами смогла убедить, что не люблю, что скоро сама в это поверю. Я ищу массу причин, что б доказать себе, что мне нужен кто-то другой. Конечно, если б не родители, я б такими глупостями не занималась, а пустила бы чувства на самотек, глядишь куда-нибудь да выплыло б. Я себя уже такой деревяшкой воспитала, что с каждым разом еще сильнее убеждаю себя, что не нужен мне никто, но напротив же - очень этого хочу. Просто в данный период моей жизни у меня только одна цель: любыми способами перестать зависеть от родителей. И иногда мне кажется, что замуж я все равно выйду за человека, который им никогда не понравится. Иногда даже специально хочется так сделать.
А Паша... боюсь, что у нас с ним разные жизненные ценности. Как ни крути, а мои приоритеты - это финансовая независимость от кого-бы то ни было, от родителей, от мужа. Он же считает, что я умная, умнее его, что зарабатывать я тоже буду больше, а его это станет угнетать, так же будет угнетать то, что в наш город я не вернусь, а жить здесь он будет у меня, а хозяином в доме должен быть мужчина, а тут.... никакой уверенности. Да оно в принципе так и есть, я ничего ему не могу пообещать, т.к. и сама не уверена в том, что будем вместе. Даже с каждым днем становлюсь все более уверенной в том, что я уже этого и не хочу... Да и вообще считаю, что он абсолютно прав в своих размышлениях: разный у нас круг общения, да и моральный уровень, я бы сказала, тоже. Но так трудно сказать ему в лицо, так не хочется обидеть. Такова жизнь... Я не верю в счастливые браки людей разного социального уровня. Хотя, я совсем не зазнаюсь, и мне с ним очень просто, но это пока мы молодые, пока у нас бурные эмоции и шикарный секс. Но только на этом брак долго не продержится. Пугает меня и его любовь, его привязанность, просто сумасшедшая. Задушит он меня своими чувствами. Мне столько не нужно. Пока не нужно. Или именно от него не нужно, не знаю. Пока все идет как идет, пустила все на самотек, но при каждой его попытке обсудить наше будущее я уже не могу сдержаться от грубостей. Я миллион раз говорила: или оставляем как есть, пусть само все пройдет, либо расстаемся сейчас же, но никаких упреков по поводу того, что я не обещаю любовь до гроба или десяток детей быть не должно. Но больше чем на неделю его не хватает. Я то его понять могу, если человек влюблен - он строит долгосрочные планы, мечтает, живет надеждой, но я не могу себе этого позволить, и мы ссоримся... Хотя, теперь он и ссориться на долго не может, сразу перезванивает - мирится: люблю, не уходи. Черт возьми, где моя сила воли... Надо уходить! Однозначно! переживу. А родителям все равно за это когда-то выскажусь. Бесит меня все это. Было бы разумнее разрешить мне самой понять, нужен мне этот человек или нет. Хоть я и уйду от него когда-то, это не мое решение, это их решение.

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции

---

Я не сильная, это такой маскарад…
Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.
Я могу пережить тяжесть разных утрат
Без каких-то заметных психических срывов.
Я не сильная. Просто просить не люблю.
И вымаливать счастья на паперти чувства…
Я мольбы о любви не ношу к алтарю,
И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.
Я не сильная. Просто сейчас не до слез.
Я себе запретила бессмысленно плакать…
Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,
Разводя на душе беспрерывную слякоть…
Я не сильная. Просто привыкла сама.
Добиваться, решать, разбираться в вершинах…
Я не верю в какие-то полутона…
Не мечтаю о прошлом на старых руинах..
Не надеюсь на помощь светил и людей,
Не твержу, что мне радостей выпало мало…
Не страдаю отсутствием сил и идей.
Я не сильная. Просто быть слабой устала…

Злата Литвинова

@темы: Поэзия

---

Дай Боже ума и хитрости не спалиться... Еду встречать его через час. Он уже в дороге...