Если человек считает, что он счастлив - он счастлив!
Те выходные с ним прошли как-то странно, но в общем - хорошо. В который раз я смогла убедиться в том, что мне с ним очень хорошо, и в который раз я поняла, что навсегда с ним быть я не смогу. Он вроде любящий, заботливый, да и вообще какой-то свой и родной, такое ощущение, как буд-то пол жизни с ним вместе - настолько ничего не напрягает в быту (по крайней мере за этот короткий период).
Потом я уехала на неделю в путешествия: Киев-Питер-Киев-и снова Донецк. Благодарна за его терпение и кучу пожеланий хорошо отдохнуть (есть с чем сравнить: раньше меня только упрекали, типа как я могла такая сякая уехать отдыхать и развлекаться оставив молодого человека и даже не скучать), а тут, на удивление, полное понимание, и никаких упреков. Только что самое плохое для него - я ведь, действительно, не скучала так, как скучают влюбленные девушки. Я себя уже стОлькими методами смогла убедить, что не люблю, что скоро сама в это поверю. Я ищу массу причин, что б доказать себе, что мне нужен кто-то другой. Конечно, если б не родители, я б такими глупостями не занималась, а пустила бы чувства на самотек, глядишь куда-нибудь да выплыло б. Я себя уже такой деревяшкой воспитала, что с каждым разом еще сильнее убеждаю себя, что не нужен мне никто, но напротив же - очень этого хочу. Просто в данный период моей жизни у меня только одна цель: любыми способами перестать зависеть от родителей. И иногда мне кажется, что замуж я все равно выйду за человека, который им никогда не понравится. Иногда даже специально хочется так сделать.
А Паша... боюсь, что у нас с ним разные жизненные ценности. Как ни крути, а мои приоритеты - это финансовая независимость от кого-бы то ни было, от родителей, от мужа. Он же считает, что я умная, умнее его, что зарабатывать я тоже буду больше, а его это станет угнетать, так же будет угнетать то, что в наш город я не вернусь, а жить здесь он будет у меня, а хозяином в доме должен быть мужчина, а тут.... никакой уверенности. Да оно в принципе так и есть, я ничего ему не могу пообещать, т.к. и сама не уверена в том, что будем вместе. Даже с каждым днем становлюсь все более уверенной в том, что я уже этого и не хочу... Да и вообще считаю, что он абсолютно прав в своих размышлениях: разный у нас круг общения, да и моральный уровень, я бы сказала, тоже. Но так трудно сказать ему в лицо, так не хочется обидеть. Такова жизнь... Я не верю в счастливые браки людей разного социального уровня. Хотя, я совсем не зазнаюсь, и мне с ним очень просто, но это пока мы молодые, пока у нас бурные эмоции и шикарный секс. Но только на этом брак долго не продержится. Пугает меня и его любовь, его привязанность, просто сумасшедшая. Задушит он меня своими чувствами. Мне столько не нужно. Пока не нужно. Или именно от него не нужно, не знаю. Пока все идет как идет, пустила все на самотек, но при каждой его попытке обсудить наше будущее я уже не могу сдержаться от грубостей. Я миллион раз говорила: или оставляем как есть, пусть само все пройдет, либо расстаемся сейчас же, но никаких упреков по поводу того, что я не обещаю любовь до гроба или десяток детей быть не должно. Но больше чем на неделю его не хватает. Я то его понять могу, если человек влюблен - он строит долгосрочные планы, мечтает, живет надеждой, но я не могу себе этого позволить, и мы ссоримся... Хотя, теперь он и ссориться на долго не может, сразу перезванивает - мирится: люблю, не уходи. Черт возьми, где моя сила воли... Надо уходить! Однозначно! переживу. А родителям все равно за это когда-то выскажусь. Бесит меня все это. Было бы разумнее разрешить мне самой понять, нужен мне этот человек или нет. Хоть я и уйду от него когда-то, это не мое решение, это их решение.
Потом я уехала на неделю в путешествия: Киев-Питер-Киев-и снова Донецк. Благодарна за его терпение и кучу пожеланий хорошо отдохнуть (есть с чем сравнить: раньше меня только упрекали, типа как я могла такая сякая уехать отдыхать и развлекаться оставив молодого человека и даже не скучать), а тут, на удивление, полное понимание, и никаких упреков. Только что самое плохое для него - я ведь, действительно, не скучала так, как скучают влюбленные девушки. Я себя уже стОлькими методами смогла убедить, что не люблю, что скоро сама в это поверю. Я ищу массу причин, что б доказать себе, что мне нужен кто-то другой. Конечно, если б не родители, я б такими глупостями не занималась, а пустила бы чувства на самотек, глядишь куда-нибудь да выплыло б. Я себя уже такой деревяшкой воспитала, что с каждым разом еще сильнее убеждаю себя, что не нужен мне никто, но напротив же - очень этого хочу. Просто в данный период моей жизни у меня только одна цель: любыми способами перестать зависеть от родителей. И иногда мне кажется, что замуж я все равно выйду за человека, который им никогда не понравится. Иногда даже специально хочется так сделать.
А Паша... боюсь, что у нас с ним разные жизненные ценности. Как ни крути, а мои приоритеты - это финансовая независимость от кого-бы то ни было, от родителей, от мужа. Он же считает, что я умная, умнее его, что зарабатывать я тоже буду больше, а его это станет угнетать, так же будет угнетать то, что в наш город я не вернусь, а жить здесь он будет у меня, а хозяином в доме должен быть мужчина, а тут.... никакой уверенности. Да оно в принципе так и есть, я ничего ему не могу пообещать, т.к. и сама не уверена в том, что будем вместе. Даже с каждым днем становлюсь все более уверенной в том, что я уже этого и не хочу... Да и вообще считаю, что он абсолютно прав в своих размышлениях: разный у нас круг общения, да и моральный уровень, я бы сказала, тоже. Но так трудно сказать ему в лицо, так не хочется обидеть. Такова жизнь... Я не верю в счастливые браки людей разного социального уровня. Хотя, я совсем не зазнаюсь, и мне с ним очень просто, но это пока мы молодые, пока у нас бурные эмоции и шикарный секс. Но только на этом брак долго не продержится. Пугает меня и его любовь, его привязанность, просто сумасшедшая. Задушит он меня своими чувствами. Мне столько не нужно. Пока не нужно. Или именно от него не нужно, не знаю. Пока все идет как идет, пустила все на самотек, но при каждой его попытке обсудить наше будущее я уже не могу сдержаться от грубостей. Я миллион раз говорила: или оставляем как есть, пусть само все пройдет, либо расстаемся сейчас же, но никаких упреков по поводу того, что я не обещаю любовь до гроба или десяток детей быть не должно. Но больше чем на неделю его не хватает. Я то его понять могу, если человек влюблен - он строит долгосрочные планы, мечтает, живет надеждой, но я не могу себе этого позволить, и мы ссоримся... Хотя, теперь он и ссориться на долго не может, сразу перезванивает - мирится: люблю, не уходи. Черт возьми, где моя сила воли... Надо уходить! Однозначно! переживу. А родителям все равно за это когда-то выскажусь. Бесит меня все это. Было бы разумнее разрешить мне самой понять, нужен мне этот человек или нет. Хоть я и уйду от него когда-то, это не мое решение, это их решение.