Буд-то клубочек ниток в голове, таких длинных и запутанных.

[Proud girl]

Засели в голове некоторые мысли, сначала по порядку, потом подробней:

1. Бесполезность полученного образования или каким должно быть полезное.
Со временем я начинаю понимать, что не чувствую ни малейшего желания и рвения к учебе, иногда мне даже кажется, что я ненавижу сам этот процесс, хотя, вспоминая некоторые интересные, вдохновляющие моменты, которые случались в процессе обучения на дневном я ностальгирую по ним. В чем же дело? За чем я на самом деле скучаю: неужели за кучей бесполезных предметов, десятком тупых и высокомерных преподавателей, и еще большей купой глупейших домашних заданий? Скорее всего - нет... мне не хватает именно того самого ИНТЕРЕСНОГО процесса, о котором я могу вспомнить только благодаря НЕКОТОРЫМ действительно интересным предметам и по-настоящему человечным преподавателям, которых, к сожалению, было ну ооочень мало. Боюсь, что мой вывод окажется действительно верным... но мне кажется, я учусь совсем не на той специальности. Меня настолько достали эти цифры и железные правила, что я вообще начинаю ненавидеть весь род деятельности связанный с экономикой, бухгалтерией, статистикой и прочим бредом. Мне все это кажется настолько бесполезным и ненужным в жизни, что в конце концов я начинаю себя приравнивать к такому же бесполезному созданию, как и эти науки, потому что теперь я кроме этого ничего не знаю и делать не умею. Как сложно понимать, что совсем душа не лежит к этому, и что делать дальше...? Идти работать в эту сферу и тихо себя ненавидеть за то, что медленно но уверенно просераю свою жизнь? Может, учиться чему-то новому? Но чему? И когда? Второй ВУЗ и третюю специальность я не выдержу... Хочется избавиться от всего этого, от тупого комплекса отличницы, который не дает мне покоя, и из-за которого я зубарила все эти конченные предметы, от которых теперь тошнит. И это сейчас я, почти с красным дипломом магистра на руках, все равно считаю себя недостаточно умной и даже вполне несчастной, потому что не знаю куда податься и зачем... А как вообще чувствуют себя люди, которые провтыкали все образование, закончили с тройками, да и вообще понятия не имеют что учили все пять лет...? Что они чувствуют? Кем они себя чувствуют? Это мне никак не понятно...
Единственным, на сегодняшний день, выходом я вижу - использование знаний английского (к счастью, хоть вторую специальность переводчика удалось освоить на вечернем). Это дело мне нравится гораздо больше, чем бухгалтерия, НО: я гребанный закомплексованный дурак! Мне опять-таки кажется, что и здесь я недостаточно умна. И какого же хрена я так думаю? Почему в моем резюме написано: уровень знаний английского - средний? Ну какого хрена средний, если я бизнес инглиш в группе Higher изучала, при чем взяли меня туда даже не сначала учебного года по проходному баллу вступительных тестов? Ну и что, неужели, я на самом деле дура...? Кажется, проблемы с самооценкой. Иногда это меня выводит из себя. Я адекватно могу сравнить себя с другим народом, и сказать, что я далеко не из худших рядов, но эта уверенность имеет свойство испарятся в считанные секунды.
А еще мне кажется, что я супер-мега лентяй! И вообще бесполезное создание! От меня никакой пользы. Никому. И я себя за это тихо ненавижу.

2. Самобичевание или как найти в себе достоинства.
Первый пункт плавно перешел во второй, где я хотела бы порыться в себе дабы отыскать что-то хорошее и полезное и успокоить себя любимую. Сейчас я виртуально трансформируюсь в человека, который смотрит на меня со стороны, и просто констатирует факты, без лжи и преувеличения (не примите за высокомерность, пожалуйста), щас глянем сколько пунктиков нашкрябаю:
1. В меру скромная девушка.
2. С приличным поведением.
3. С достойным воспитанием.
4. С чувством совести.
5. С чувством честности.
6. Ответственная.
7. Покладистая.
8. Усидчивая.
9. Неглупая:
- золотая медаль в школе;
- красный диплом бакалавра;
- красный магистра в перспективе;
- плюс второе доп. образование (хорошо знает английский);
10. Способная:
- поет, играет на гитаре, даже танцевать умеет малехо;
- отлично шьет, вяжет, вышивает, зашивает, и делает всякую фигню);
- вкусно готовит.
11. Дружелюбная:
- умеет найти подход к людям;
- доброжелательная;
- неконфликтная;
- честна и искренна в общении.
12. Хорошо следит за собой, очень аккуратна.
Со своей стороны добавлю еще пару качеств, о которых вообще мало кто подозревает, т.к. большинство убеждены в моей непоколебимости и стойкости характера, но на самом деле:
- я достаточно женственна;
- романтична;
- нежна и ласкова.

Хотя бы за это я могу себя любить, уважать и ценить!
Почему-то всякие тупые, пафосные курицы себе цены не сложат, а я сижу и не люблю себя.... (((((
А еще, я считаю себя недостойной всего того, что у меня есть: как в материальном плане, так и в моральном/духовном. Даже иногда (блин, блин, блин!!!!!!! стыдно выговорить) мне кажется, что Юре нужна другая, лучшая чем я... (Я ИДИОТ! )

3. Знакомство с новыми чувствами и шаги к их пониманию.
А здесь..... Оооо.... даже не знаю с чего начать и какими словами описывать, но суть вот в чем: я хочу замуж и детей. Я сумасшедшая. Я еще не определилась куда девать эти чувства и желания, что с ними делать и как с ними уживаться. Капец полный. Надеюсь, пройдет в ближайшее время. Надеюсь, это от скуки и печали. Напишу об этом еще как-то попозже, потому что реально вот уже пру недель меня все это распирает изнутри.
Да уж, шагов к понимаю всего этого - никаких.

Ну и еще немного радостных новостей - Юрочка должен приехать в ближайшие дни, очень надеюсь, что в среду, возможно и в четверг. Я безумно-безумно соскучилась. Это мужчина всей моей жизни. Я не могу объяснить даже мое отношение к нему, потому что я просто знаю, что это ОН. Вот такое чувство, как в детстве, когда у тебя есть родители: папа и мама, и ты знаешь что они твои навсегда, потому что это факт, они есть и все, и других быть не могло и не может. Вот и он - есть и все, других не существует! И что бы не произошло, я знаю, что мы сможем всегда найти общий язык, мы всегда поймем друг друга.

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции