Или это снова от безделия, или не знаю от чего. Меня опять терзают назойливые мысли по поводу того, что я жалкое ничтожество и ничего в этой жизни не заслуживаю и ничего из себя не представляю. Одно только мне ясно, ясно то, откуда все это взялось. Неделя самокопания уже привела меня до истерики, сижу рыдаю, так хочется поплакать....
Вот что мне удалось раскопать:
1. Критика мамой моего внешнего вида и веса, в частности. Мотивируя все это тем, что у меня нет силы воли и стимула. О даааа..... какой же должен быть стимул у ребенка? При том, что первый раз я сильно располнела после того, как она потащила меня к гинекологу в 12 или 13, не помню, и мне навыписывали гормонов. Такая же лабуда была в 2011 при чем я поняла, что нах эти гормоны не нужны, пол мира живет с пониженным уровнем прогестерона и никто не умирал. При чем после таблеток он у меня упал еще ниже. В общем тема о весе и маме поднималась мной не раз... нет сил в очередной раз мусолить, ибо разрыдаюсь еще больше....
2. Я ненавижу слово "бестолочь" и меня типает от того, что я даже мысленно его произношу, а все потому, что у меня возникает в голове образ злой мамы, и она меня так называла, и я понимаю, что в те моменты я ее искренне боялась. Это правда было давно, но помню как сегодня.
3. Я часто и густо поступаю так, как мне навязывает мама, якобы весомыми аргументами. А все потому, что у нее не было возможности иметь что-то или поступать каким-либо образом в свое время, теперь, якобы, я должна принимать такую же позицию.
4. Я припоминаю множество ситуаций, когда я была названа "неблагодарной свиньей", ибо на меня тратились деньги, и ради меня старались, а я плохо вымыла пол. Ненавижу мыть полы с детства. НЕНАВИЖУ ДО СИХ ПОР!!!! Я с бОльшим удовольствием гору посуды вымою. Это при том, что я НИКОГДА! (даже сейчас мама это говорит, как, в прочем и всегда) никогда не была капризным ребенком, и НИКОГДА НИЧЕГО не выпрашивала. НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я искренне считала себя умным ребенком, и я всегда верила в то, что вырасту, и буду поступать именно так, как мне хочется. Меня всегда бесило то, что мной пытались манипулировать.
5. Этот пункт, это в общем то САМЫЕ БОЛЮЧИЕ МОМЕНТЫ, почему моменты, потому что здесь две идентичные ситуации с временным лагом в четыре года. Первый ПИК произошел в 2008 когда под натиском Игоря и под моральным прессингом дома во мне взорвалось все, что накопилось на тот момент, и я решилась уйти из дома. Я не знаю откуда во мне было столько смелости и такая доза ненависти к родителям, но то, что у меня была уверенность в Игоре, кажется, на это и сподвигло. В принципе, главной причиной было недовольство родителей по поводу моего парня. Я понимаю, что у них были на то все основания, и, честно говоря, они его сумели разглядеть на тот момент лучше чем я, НО такими методами решать эту ситуацию нельзя было! Грубо говоря, они убили во мне всю любовь и все доверие к ним, а вселили еще бОльшую ненависть и страх. Кто бы знал, сколько усилий и душевной боли стоило пережить эти моменты и возобновить отношения с мамой. Почему именно с мамой? Потому что папа, на мой взгляд, вел себя гораздо благороднее, и даже поддерживал меня, как собственно и во второй раз, который случился в 2012 году по поводу Паши. Честно скажу, такой грязи в свой адрес я не слышала даже в период отношений с Игорем. Спасибо Господу, я набралась ума за эти годы, и только промолчала в мамин адрес, еще и сказала, что люблю ее. Это было концом всего............... Именно после того, как они мне припомнили (в частности мама плюс папа поддакнул по ее четкому указанию) все количество потраченных на меня денег, свою репутацию в городе и указали на мою немочность и свинство, что я - якобы ничего в жизни не заслуживаю, все на меня упало с неба и я - хренов нахлебник, во мне возродилось не только чувство злости, но и огромный комплекс неполноценности. Как с этим теперь жить, когда твоя собственная мама говорит, что лучше б меня отпиздили еще тогда, когда было 17, и что думаю я только трусами, я не знаю...
При всем этом мне удалось заткнуться и терпеть. И мне кажется, я начинаю в это искренне верить.
А мама радужно убеждена в том, что главное в жизни - это финансовая независимость, что самое обидное, она смогла втемяшить это и мне, а в силу того, что я пока еще зависима от них - у меня сплошное самоугнетание..... ничего не может быть хуже этого.
К тому же она вечно галдит о вещах и всем прочем, якобы я еще и выгляжу старомодно. У меня язык не поворачивается просить у нее деньги на одежду! При всем при этом меня еще гложет совесть что я не достойна и того, что она сама предлагает мне купить. Я когда-то поклялась себе ничего у нее не просить, и что самое плохое в этой ситуации это не то, что я принципиальна, а то, что я убеждена в том, что я на самом деле ничтожество и ничего не заслуживаю.
Я понимаю, что в семье закладывается почти весь характер и вообще формируется личность, что девочки отождествляют себя с матерью и после принимают ее модель поведения по жизни. И я так боюсь поддаваться ее влиянию что я уже сегодня хочу уехать назад, это при том, что она пока помалкивает. Да и вообще, она уже не трогает меня с тех пор, как появился Юра.
Я много рылась в том, как воспитана моя мама, в какой семье росла она и какие комплексы и страхи есть у нее. От части я могу ее понять и даже простить в чем-то за то, что она применяла ко мне какие-либо непонравившиеся мне методы воспитания. НО! Это ее не оправдывает. И теперь уж она точно не сможет мне помочь (хотя по ее словам она всегда пытается это сделать) развить в себе какие-либо качества уверенности, самоуверенности, чувства превосходства и уважения к себе, хотя бы просто потому, что я не позволю больше ей ковыряться во мне! НЕ ПОЗВОЛЮ! дабы не навредить! Т.к. она неоднократно пыталась со мной обсуждать всякие психологические темы, и в принципе она сама понимает всю эту лабуду с воспитанием и семьей в принципе, но жаль, что она стала разбираться в этом только тогда, когда уже сумела меня подпортить, неплохо подпортить.....

P.S. Я очень хочу счастливую семью и долгожданных деточек, чтоб радоваться их появлению, а не винить их в своих неосуществившихся мечтах и планах.
И не хочу даже знакомить ее с Юрой. Вообще не хочу чтоб она что-либо знала. Не хочу слышать ни ее мнения, ни пожеланий счастья. Больше она не будет ничего выбирать за меня!
Буду зарабатывать много денег и любить свою семью!