Мысли в моей голове не дают мне покоя. Кажется, я параноик, да и вообще сумасходящая от собственного самобичевания дама.
Почему-то, хотя, я даже знаю почему, последние пару месяцев меня одолевает чувство бесполезного и зрясуществующего планктона. А всему причина - ненавистная учеба на заочном и отсутствие приятных и полезных занятий, а точнее - работы. Очень хочу работать! Говорят, я дурная, зачем работать, когда в этом нет острой необходимости да еще и учеба не окончена. А меня невыносимо терзают чувства несостоявшегося бесполезного существа. Чувствую себя мешком дерьма, честное слово... Этот дурацкий диплом... иногда мне кажется, что я даже не в состоянии его писать, потому что это невыносимая моральная пытка - мне ничего не понятно, да и вникать нет желания, т.к. мне все это жутко не нравится. Хотя, первый раздел уже написан, оценка - отлично, переделывать нечего - я умница. По большому счету и времени это заняло не так уж много, но сколько усилий над собой.... жуть...

Со дня моей последней записи произошли некие события, изменившие мою жизнь частично в лучшую сторону, частично в худшую, о чем я уже написала выше, и к чему еще добавлю то, что у меня была работа, довольно-таки неплохая, мне все нравилось, за исключением совмещения ее с учебой, но в начале декабря по независящим от меня причинам - мне пришлось уйти. К счастью, разрешили там проходить преддипломную практику и писать диплом по предприятию. Уже завтра мне предстоит снова там явиться и познакомиться с глав.бухшей, т.к. в период моей работы (все 3 месяца) она была на больничном. Надеюсь, я с ней подружусь. Другого выхода у меня нет. Мне нужна база для диплома...

О внезапнопоявившемя новом молодом человеке, зовут его Юра, собственно он и изменил мое существование к лучшему, много говорить пока не стану, кажется, на мои восхищения и восхваления стоит отвести отдельный пост, но я, кажется, первый раз в жизни поняла, почему люди женятся. Это единственный человек, который встретился в моей жизни, с которым я хочу жить. Действительно хочу.
Что самое странное (а может и банальное), познакомились мы в одноклассниках уж около полутора лет назад, а этим летом решили встретиться (как раз в период моих личных переживаний в отношении с Пашей). И вот так уж случилось, что теперь он стал для меня очень важным и близким человеком. Один минус - мы живем на расстоянии в 400 км., он из России. Возможно уж слишком самонадеянно говорить, что скоро мы будем жить вместе, но мне безумно этого хочется, так что позволю себе помечтать...

А сейчас вернусь к душераздерающим меня мукам и самобичеванию. В общем стандартный набор, что уж тут говорить:
1. Я толстая (кажется 53,5 кг при росте 158, уж и на весы боюсь становиться после НГ)
2. Я бесполезное существо, живущее за счет родителей (ох как же меня это угнетает...!!!!!!!!!!!!!!!!!! а все после мега скандала с мамой по поводу Паши, кажется, это снова на долго в моей голове....)
3. Мне кажется, что я трусливая и ленивая

ЗАВТРА ПОЙДУ В СПОРТЗАЛ. Нет сил жалеть себя и оправдывать.
Думаю над поисками работы, полный рабочий день я не осилю с этой практикой и дипломом... но хотя бы что-то.
Пытаюсь заняться репетиторством, не пропадать же моему английскому (ох сколько же нервов на него потрачено... да и денег тоже), но пока никто не согласился доверить мне своего ребенка, т.к. опыта у меня нет, а врать я не умею. Чувствую себя еще бОльшей неудачницей.

В общем надо брать себя в руки, переставать лениться и бездельничать, писать диплом (а ведь все-равно его писать!) не откладывать на последние дни, радоваться жизни (все же многие считают, что она у меня идеальна, как, в прочем и мой вес, который меня, как обычно, беспокоит больше всего) и просто быть счастливой, ведь у меня теперь есть самый дорогой мне человек!

Уж удостоюсь маленькой похвалы, я бросила курить, уже как два месяца ни одной в зубы! Иногда распирает до ужаса... Сегодня даже стоя на кассе в супермаркете чуть не попросила пачку, но пока держусь. Хотя, чаще всего, вообще не вспоминаю, просто иногда накрывает...