За это время иногда хотелось написать, а иногда даже слов не хватало, что б все выразить. Иногда просто хотелось напиться, и с кем-то поговорить, пожаловаться, поделиться, но чаще всего я понимала, что совсем совсем некому рассказать, потому что никому так сильно я не доверяю. И точно знаю, никто не поймет именно так, как мне этого хотелось, и никто не сможет так поддержать, как мне требовалось, поэтому как-то все пережилось, и слава Богу пришло в норму.
Сейчас я даже не помню о чем была последняя запись в дневниках, поэтому начну просто с самых «болючих» и запомнившихся моментах, а точнее сказать, не запомнившихся, а просто оставивших какие-то сильные эмоции.
Весь август я прожила дома, у родителей, сейчас еду в поезде в Донецк, с понедельника выхожу на работу. Очень хочу этого! Платить будут на испытательном 2500, потом больше. Не мега зарплата, конечно, но зато мега облегчение, в плане какого-то самоудовлетворения что ли…
(хм… как-то сама удивляюсь, что за все лето не было то ли времени, то ли желания, что б изложить свой поток мыслей… надо же так… все в последний день лета… ну ладно!)
В общем, после поездки в Питер я осталась в Донецке, хоть и заняться было нечем, домой мне не просто не хотелось, а я боялась, у меня такие негативные эмоции были, я думала что не смогу. Не смогу постоянно врать, изворачиваться и выкручиваться, но все равно проводить время с Пашей. Я не могла общаться с мамой, мысленно не припоминая, что это она виновата. Меня постоянно гложило состояние зависимости от них и какая-то внутренняя нереализованность. Паша приезжал ко мне еще на 5 дней, провели мы их очень хорошо, с каждым разом я стала понимать, что привязываюсь к нему все больше и больше, но эти чувства я не могу сравнить с мега любовью или чем-то подобным, это совсем другое. Да порой мне вовсе кажется, что я не смогу никогда никого сильно полюбить (искренне, до сумасшествия), и даже очень этому рада, потому что я уже давно сделала вывод, что тогда просто живешь не своей жизнью, а жизнью человека, в которого безумно влюблен. А Паша, с ним просто хорошо, он стал очень близким человеком, как-то просто с ним… такое ощущение семьи складывается, как буд-то мы давно вместе, и вообще неразделимы. В общем, как-то так.
В конце июля моральная ситуация доводила меня до полпачки сигарет в день, жмени валерьянки и бессонницы, постоянному мондражу и нервозности. Сил терпеть больше не было. Чувствовала себя подавляемой и зависимой от этой ситуации, как буд-то я не хозяин своей жизни. Все это заставило меня набраться смелости и поговорить с мамой. Я думала, что никогда не смогу этого сделать! Даже вспоминать не хочется… Это ужасный разговор, это ужасные чувства, это ужасное все!
Мама приняла тот факт, что выбирать, как поступать мне в своей жизни я буду сама, все проблемы и последствия тоже будут касаться только меня. Но, конечно же, она не могла не поставить мне условия, иначе это была бы не она. Видимо она получает наслаждение от того, когда мне выть хочется. Она сказала мне, что я ужасно выгляжу, я толстая, у меня висит живот, и скоро ей будет стыдно идти со мной рядом, что я не слежу за собой, и стала похожа непонятно на кого. Заставила меня похудеть в обмен на то, что она не лезет в мою личную жизнь. Выбора у меня, конечно же, нет.
Как я ненавидела спортзалы, наверное, не знает никто, теперь я НЕНАВИЖУ даже это слово. Когда-то я скажу спасибо маме за это, но не сейчас. Пока я этого не поняла, видимо рано.
Похудеть мне удалось пока только на 2 кг., и больше с места не двигается! Как же меня это бесит… Я знаю, точно знаю, что это мое тело протестует, потому что занимаюсь я этим с ненавистью, с ненавистью потому, что это мамина прихоть, а не моя. Я, наверное, никогда не пойму ее методов воспитания. Ну и ладно, хрен с ней!
В мои отношения с Пашей она больше не лезет, более того, делает вид, что даже интересуется, но пока мне сложно поверить в ее искренность, хотя я пытаюсь в этом убедиться, во всяком случае, мне очень хочется в это верить. Именно поэтому месяц своих последних в жизни каникул я провела там, чтобы побыть с ним. Первую неделю было очень, очень сложно! Это моральное состояние – просто кошмар…
В воскресенье родители уехали на море, 5 дней Паша снова жил со мной. Это сближает, однозначно! А вчера мне даже показалось, что я хочу с ним быть постоянно, как-то даже загрустила, что уезжаю, хотя уехать уже очень давно хотелось! Как ни крути, а домом я чувствую теперь другое место, и там мне гораздо комфортнее!
Теперь стану снова занята: работой, учебой, собой. Вернусь к полноценной жизни, пусть и загруженной, но интересной! А то за месяц безделья дома, просто тоска наступила. Там ведь даже вечером толком выйти некуда, чувствуешь себя ограниченной во всем: во времени, в пространстве, в возможностях. Там ведь даже не выйдешь с книжкой в парк, подумают, что больная на голову… не посидишь одна в кафе, не попьешь кофе в приятной обстановке, в общем – ничего для души… только он =)!!
Я, конечно, еще совсем не готова к тому, что б он переезжал ко мне, не готова к тому, что придется посвящать ему все свободное время, не готова смириться с тем, что не смогу пошариться ночью по городу одна, повтыкать в кафе, не дать номер незнакомому парню без угрызения совести, не смогу посвятить себе достаточно свободного времени, не смогу забить на количество еды в холодильнике, не смогу все это… просто я еще не готова к серьезным отношениям, это, как говорят, не нагулялась. Я хоть и гуленой себя не считаю, но посвятить себя другому человеку пока не готова. Не готова так сильно себя ущемлять )) или я пока просто боюсь, боюсь снова от кого-то зависеть!

К слову, не могу пропустить и такое событие: очень часто за это время, которое я провела с Пашей, я видела Игоря с женой и ребенком в нашем парке. Паше я, конечно, ничего об этом не говорила, хоть и пару раз они отвлекали мое внимание до такой степени, что я переставала слышать о чем говорит Паша. Дай Бог им счастья, лишь бы обо мне забыли. А позавчера я видела его одного, правда я с подружкой шла, так он, идя с широкой улыбкой на лице, поздоровался со мной. ОШАРАШИЛ! Это впервые за 4 года, после нашего расставания. Неужели простил? Я надеюсь! Хоть сниться мне так и не перестал… достали эти «кошмары»…
Вот так и живем…