Разрешила... Разрешила ему приехать на выходные. С ума сошла... совсем... Знаю - будут мега выходные. А что потом...? Пиздец...

---

Пойдем сегодня с Марусей на футбол созерцать, надеемся впихнуться в фан-зону возле Арены, а то в центре, думаю, не так интересно будет. Эх... а я еще в пижаме хожу... Пора бы умыться. Ужас какой-то, просыпаюсь не раньше обеда, не смотря на всех соседей с дрелью и перфоратором )) ха ха, крепенький у меня сон. К стати, я здесь перестала просыпаться по ночам, обычно 2-3 раза точно встаю, и обязательно что-то съем. У мамы дома все конфеты поедала... одни фантики под подушкой...
К стати, немножко горда собой: за 4 дня минус 2 кг )) а жрать то и не очень хочется - удивлена. Наверное морально настроилась наконец-то )) а то снова жиром заплываю...

---

Фу, какие-то звуки в квартире, как буд-то кто-то дышит...
Я всегда думала, что у меня домовой, часто вещи пропадают.
Черт возьми, стремно-то как... Или это второе "Я" во мне отзывается...? Ну, блин, насочиняю я себе...
Пойду окна позакрываю...

---

Неискоренимый флегматизм...

Я совсем не умею радоваться. Ни чему не умею радоваться. Напрочь отсутствуют позитивные эмоции. Совсем. Я так завидую тем людям, которые находят повод порадоваться в любой мелочи. Вспомнить хотя бы самые важные события в моей жизни: окончание школы, выпускной, золотая медаль, все дни рождения, праздники, поездки за границу, в конце концов красный диплом бакалавра, выпускной в университете - я всегда и постоянно с кислой рожей, меня ничего не радует. Все это для меня не события, не повод почувствовать себя счастливой. А чего, казалось бы, мне не хватает??? Или я опять ищу очередной повод обвинить родителей, или мне кажется, меня просто этому никто не научил. У нас нет ни одного семейного праздника, мы никогда не собирались семьей что б просто порадоваться друг за друга, за какие-то достижения, за что угодно, просто хорошей погоде порадоваться - когда такое было...? Да никогда... постоянно какие-то дела поважнее. А все праздники...? Да, родители отделывались подарком, в основном, в денежном выражении. А нахрена мне, ребенку, нужны были эти деньги?? Да, Юль, собирай на что-то, что ты хочешь. А мне сюрприза хотелось, подарка, о котором я не знала заранее, какой-то приятной мелочи, внимания...
Я никогда не говорила об этом вслух, но Паша говорит, что мне этого так не хватает. Откуда ему, казалось бы, человеку, который со мной всего-лишь малюсенький отрезок моей жизни, откуда ему об этом знать? У меня что, на лбу написано: "Хочу внимания...?". Наверное, написано, раз говорит... За эти три месяца, которые я его знаю он мне подарил 4 букета шикарных цветов, мне никто никогда таких не дарил!!! Только родители на выпускной в школе красивые цветы купили, и то, я уверена, только потому, что все должны увидеть. Как же... А платье когда на выпускной выбирали, этот аргумент: "Нет, надо купить дорогое шикарное платье, что ж скажут, что это за скромность...." Да, не спорю, платье у меня было красивое, но мне не был принципиален этот пафос, можно было выбрать шикарное вечернее платье, а не эти "аля свадебные" выкрутасы...

В жопу все рассуждения... ничего не изменить. Просто хочется радости... А я пожизненный флегматик ((

Паша хочет приехать ко мне. Я не разрешила. А так хочется... безумно хочется... Сказал подождет, сколько надо - подождет, даже очень-очень долго, может я одумаюсь... Сказал: "Только не надо больше так плохо себя со мной вести и хамить для того, что б я сам ушел. У тебя плохо получается". Да, Паш, плохо, я знаю... Если б ты знал как это безумно сложно... Я думала это поможет, и ты сам сделаешь обо мне такой вывод, что я одна не из лучших, а из худших людей, в твоей жизни, и уйдешь... Удивляюсь, УДИВЛЯЮСЬ нервам и выдержке... Это ж как нужно любить... ЗА ЧТО??? Мои уши отказываются слышать, а ум верить, что я действительно настолько хороша, что можно терпеть все мои выходки (а я ж, скотина, стараюсь...). А как хочется просто любить, без всяких препятствий и закидонов. Как хочется чувствовать уверенность в завтрашнем дне и в отношениях, в человеке. А как? Если я сама в себе не уверена?

Закрадывается глупая идея: стать независимой финансово и послать всех нахрен и остаться с ним. Сколько времени на это понадобится....? Год? Два? Больше? А стоит ли трепать ему нервы? Мне так за него больно... Больно, что он потратит на меня свое время, а я уйду. Вот так, по-свински, без объяснений. А может хватит смелости сказать, что я его не люблю и он мне не нужен, и он уйдет сам? А ему пора строить серьезные отношения и семью, а я тяну его время...
Иногда даже хочется к какой-нибудь гадалке заявиться и узнать сколько все это сможет продолжаться и чем закончится...

В моих мыслях больше вопросов чем ответов... А где, где их найти? А главное, как??

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции

---

Расставание на пике чувств - равносильно операции без анестезии.

У меня два варианта:
1) Я прекращаю с ним общаться, говорю что ничего нет и быть не может (конечно, в который раз без объяснений и каких-либо понятных для него причин). В то, что он мне безразличен, он упорно не верит, и это естественно, один вид моих восхищенных глаз и трясущихся от слез ресниц, мои слезы и сопли при каждом разговоре о его чувствах и мега желание уткнуться в него носом и разрыдаться, все за себя говорят. Плохой из меня конспиратор. Не смотря на всю мою репутацию "деревянной бессердечной дамы" только с ним я не могу закопать эти долбаные чувства куда поглубже и сказать ему прямо, что мне плевать.
Все это я, конечно, смогу пережить, не знаю за сколько времени, и потом, когда-то встречу другого человека, с которым, возможно, мне будет комфортно (только вот сейчас мне трудно в это поверить, потому что даже представить не могу, что кто-то может быть мне ближе чем он.....). Необъяснимое ощущение комфорта. Я ничего с ним не стесняюсь, мне так просто и легко до невозможности в это поверить.
2) Я продолжаю поддерживать с ним близкие отношения в тайне от родителей.
На протяжении этого времени я буду постоянно их мысленно обвинять в том, что я не могу быть до конца счастливой, я буду злиться и раздражаться на них по любому поводу, а тем более в моменты разговоров о моей личной жизни. Мама без этого не может. В конце концов прийдет момент, когда все всплывет наружу, а он обязательно наступит. И тогда меня будет ожидать еще бОльший скандал, обвинения в лживости и непорядочности, и во всех других смертных грехах. После чего, в конце концов я буду вынуждена все равно с ним расстаться, либо же мне скажут: "Иди на хуй и живи как хочешь". Предположим, я все же останусь с ним, но я разосрусь с родителями, чего мне не очень то и хочется. Потом будет очень очень сложно наладить с ними отношения. Даже если внешняя обстановка будет наигранно положительной, то пережить морально будет сложно. Знаю, проходили. Очень много времени мне понадобилось что б понять что к чему и как дальше быть после Игоря, но еще раз такое пережить я не хочу. Другой исход событий, пугающий меня еще больше - я ошибусь в нем, и он окажется не тем человеком, который мне нужен в жизни, и останусь я при своих тупых принципах и без отношений с родителями. А если и с ними, то пилить меня будут долго, хорошо если не всю жизнь припоминать, как до сих пор Игоря...

Склоняюсь к первому варианту, оправдывая свой выбор трусостью и страхом перед родителями. Больше ни чем...
Я до мозга костей уверена, что мне по жизни будут попадаться такие "неправильные" парни до тех пор, пока родители не дадут мне право самой делать свой выбор без каких-либо вмешательств. ТОЛЬКО тогда я смогу получить правильный опыт, даже если ошибусь. А так, я всегда буду винить родителей за свой выбор, или наоборот невыбор. Такова психология...

Дилемма...

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции

---

Понравился...

Вы знаете.
Что значит забыть человека?
Не просто сойти.
Без него с ума.
А засыпая.
Не ныть до рассвета.
И по утрам не желать ему.
Хорошего дня.

Забыть человека.
Не значит напиться.
Не удалить страницу в вк.
Не разорвать фотографии.
Разозлившись.
И не кричать.
Не люблю мудака.

Забыть человека.
Значит смириться
Не вспоминать.
Просто так по ночам.
От запаха не заводиться.
И жить вне запретов.
А вдруг?
Как он там?

@темы: Поэзия

---

Я когда сама, у меня день с ночью путается, уснула сегодня часа в три... и встала в 9, даже не помню как отключила будильник в 7. Утром должны были привести окна - балкон стеклить. Слава Богу, хоть умыться успела да глаза продрать. Нужно в нормальный режим возвращаться...
Потопаю сейчас по городу бродить. Хочу в книжный заехать, купить еще книжку Луулле Виилмы. Одну прочла - очень понравилась. Люблю я такую литературу, как всегда, из области самокопания. Иногда мне кажется, а вернее, я просто сделала такой своеобразный вывод - глупым людям легче жить, они ни о чем не думают... Да и проблемы у них поважнее, как мама говорит - деньги зарабатывать, а не тратить, как я.
Многие считают меня странной из-за моего пристрастия проводить время в одиночестве. Да, я могу гулять одна, по паркам, бульварам, просто думать, читать, слушать музыку. А самое главное - мне это нравится, меня это не напрягает. Зачем мне себя насиловать обществом какой-либо болтливой подруги ( у меня то и подруг толком нет...), ну люблю я, люблю это состояние. Это неискоренимо.

@музыка: ОЭ

@темы: Самокопание

---

Может быть мне просто нравится морально мучить себя? Хз.... Зачем надо было его видеть эти дни? Ведь перед приездом домой я делала все, что б поругаться с ним, и даже почти получилось. В день, когда я приехала мы даже не созванивались, и он не знал что я приеду. Зачем я ему сказала...? Теперь еще сложнее потому что я вспоминаю каждую минуту. С ним так шикарно... просто сидеть, просто кататься ночью по городу и всем закоулкам, просто слушать музыку, забраться к нему на колени и чухать ему голову. Просто молчать... Не поеду домой еще долго. Может пройдет? Ну а как пройдет то, если мы разговариваем часами обо всем, у нас столько общего... каждую мелочь понимаем, просто додумываем друг за друга как буд-то мы вообще мыслим одинаково. Боже, я даже не стесняюсь с ним разговаривать о всякой херне, которую в слух стыдно произносить, а с ним - все просто... Тешу себя мыслью, что постепенно сойдет все на ноль. И вспоминаю два года отношений с Игорем, в таком же режиме - по телефону, да тайком от родителей. Получалось... Только я была вечно злая и раздраженная, вместо счастливой и влюбленной, как это обычно должно быть.
А еще меня убило, разговор с мамой - она считает что у меня никогда не было ни одного нормального парня. Спасибо, мама, за все комплексы. Спасибо. Живот у меня висит, сиськи разного размера, и вообще я тормоз и не умею общаться с людьми. Ну конечно, откуда тогда у меня должен взяться нормальный парень, если я такая ущербная??? Правильно, какой-то идиот только сможет меня терпеть.
У меня сегодня есть двое, которые согласны жениться на мне как только я соглашусь. Ну бля, не тупость, а?? При чем все хорошие парни, я это знаю, но я с ними просто в дружеских отношениях (с моей стороны). Конечно мам, я дура. Да, у меня не было жизненных проблем, мне не приходилось работать в 18 как тебе. А тебя кто умной назовет, выйти замуж в 17, потом меня родить (абсолютно неожиданное событие). Знаю я, знаю, никто меня не хотел, только проблем лишних создаю по жизни. Все для тебя, мамочка. Сама, наверное, чем-то заслужила такую проблему как я. Конечно, вы только деньги на меня тратите, зачем мне внимание и любовь, конечно, мне только деньги нужны. И поездки мне оплачиваете, и квартиру купили, а я - свинья, конечно, мам. Да, о проблемах даже жаловаться никому нельзя, кому они нужны? Нужно быть сильной, в себе все держать - другим же важно какая я непробиваемая дама. Никогда не плачу, да. А то, что я чурбан бесчувственный тоже сама виновата.
У меня мечта всей жизни - заработать денег на новую квартиру и свалить отсюда. Спасибо, что я себя до сих пор здесь нормально чувствую, и меня еще не гложет каждый угол стоимостью ремонта и количеством потерянных вами нервов. Я, обязательно, заработаю кучу денег, и копейки от вас больше не возьму. Я мечтаю об идеальной семье, только и думаю о том, что б мои дети были счастливы. Боюсь вот только, что никто меня не вынесет, и придется разводиться. Не знаю почему у меня такие навязчивые мысли, но я всегда думала, что мужа у меня не будет. Да, мама мне втемяшила, что нужно детей рожать только тогда, когда сама сможешь обеспечить всю семью. Правильно, нахуя тогда мне муж? Тогда и детей мне не надо, я не хочу что б они без папы росли. Замкнутый круг. Болячка в голове.
Работу я все равно найду, главное универ закончить. Дай Бог на бюджет поступить в магистратуру, я умру, если они за нее платить будут. Мама говорит, можно обратиться к родственникам, что б с работой помогли (есть тут у папы влиятельные...). ХРЕН ТАМ! В жизни не пойду на вашу работу, так и будете всю жизнь вспоминать в подходящие моменты. Я уже поняла, мам, что раз вслух сказано, значит об этом постоянно думали. Нельзя с пустой головы такого дерьма наговорить.

@музыка: Океан Ельзи - Надя

@настроение: Да, как обычно мне невесело.

@темы: Чувства/эмоции

---

Как всегда больше некому рассказывать...

Снова истерики, и снова я здесь...
Пиздец, пиздец полный, я, как всегда, вляпываюсь из-за своей безмозглости! Мальчик с одноклассников, встретивший меня на вокзале 7 марта - Паша. Я влюбилась по уши, и даже глубже... А он, он - псих ненормальный. Был псих. Теперь он идеальный, но только поздно. Поздно, потому что мама успела разглядеть в нем придурка, и теперь родители КАТЕГОРИЧЕСКИ против каких-либо с ним контактов. Мы расстались на его день рождения 29 апреля. Я поступила по-свински, просто как последняя дрянь, я уехала на его ДР, с тех пор появилась дома только вот пару дней назад. Сдержаться, конечно, не получилось, мы провели 4 дня, то есть 4 вечера вместе. Конечно же родители об этом не знают. Вчера он снова подарил мне потрясающий букет роз, но увидели букет только сегодня, когда я уже уехала обратно в Донецк, и по телефону, в очередной раз, читали мне морали.
Я обещала родителям прекратить все. Если б только кто слышал какую истерику укатила мне мама.... Это было месяц назад, но все ее словечки на всю жизнь у меня останутся в памяти. Не смотря на то, что я с ней УЖЕ общаюсь (а мы долго после того не разговаривали и домой я не ездила месяц), я не могу, не могу все это пропустить мимо ушей. Она обвинила меня во всех смертных грехах, чуть ли не проституткой обозвала. Мозги у меня, видите ли в трусах. И Игоря мне припомнила с его семьей и ребенком. Это на всю жизнь теперь... Да, я понимаю, виновата. Но он все равно к жене вернулся. А я... я опозорила родителей на весь город, и вообще я дрянь, которую надо было отпиздить еще тогда - да, именно так и было сказано. Я ее иногда ненавижу, от всей души ненавижу. Но и справедливости ради признать нужно, что она мне правда хорошего желает. Вот же противоречия во мне.... не могу ни забыть, ни простить. Ничего не могу. Она припомнила мне, как бывало это раньше, что они ради меня и то, и се, а я свинья неблагодарная. И все это в том русле, что Паша некорректно поговорил с ней по телефону. Мне, конечно, стоило опасаться, потому что я сразу заметила в нем что-то "неадекватное", но я понять его могу. Как говорят, не стоит делать выводов о человеке, не узнав причины его поступков. Он изначально правда не очень то по-джентльменски себя вел, но я то влюбилась, влюбилась безумно. Мы общаемся каждый день. Он изменился кардинально с момента нашего "расставания". Я, хоть и пыталась, доказать себе, что он не лучший вариант - но ум мой не поддается.
Я не могу описать словами как больно и обидно. Обидно за то, что мама искренне считает его скотиной. А я не уверена до конца, что он стоит того, что б я портила отношения с родителями, снова лезла в бутылку, как это было 5 лет назад с Игорем, я ни в чем не уверена. Может это просто поток эмоций после маминого скандала. Если б она спокойно со мной поговорила, я уверена, она бы смогла меня убедить, что я достойна лучшего. Но здесь уже играет самолюбие, и после ее слов у меня просто штыки выросли в ее сторону, и я сама не понимаю, на сколько сильно я в него влюблена, иногда даже думаю, что я просто от упертости своей с ним общаюсь на зло маме. НО, он стал мне за это короткое время на столько близким, настолько родным и своим, что я просто растворяюсь в нем. Я, находясь рядом с ним, просто кайфую. От одного только ощущения! Просто - родной...
Что делать не знаю... Отморозиться совсем - не могу. Пробовала. Сказать ему, что мама запрещает - это же тупость... Вот снова остается скрывать от родителей. Сложно... сложно мне...

Вот... пока я строчила этот пост, первый раз мы завели тему о родителях. Он явно понимает в чем дело. Я удивлена его пониманию, он сам сделал вывод, что я не могу быть с ним потому, что родители категорически против. Толку то теперь от этих выводов.... Я уже наверняка знаю, чем закончится вся эта лавстори, только вот вопрос: "Когда...?".

@музыка: Океан Ельзи - Друг

@темы: Чувства/эмоции

---

Клин клином выбивают... Выбила, черт возьми )))) Мальчик, встречавший меня на вокзале - похоже, теперь, надолго... И какого хрена аж там, дома...? Теперь каждые выходные езжу.. ))))))

---

Я в последнее время часто думаю, что всякого рода соц сети - самое бесполезное, что только может быть в жизни, и к тому же убивающее время. Но за свою последнюю неделю депресняка я даже в контакте умудряюсь находить сообщества, в которых раскрываю много нового об отношении к жизни, в особенности наводят на размышления различные цитаты и высказывания.

И еще так, к теме "сбычи мечт" или притягивании различных ситуаций. Я вчера сидела в кафе пила кофе и, как обычно, читала книжку из разряда самоанализа. Рядом сидела женщина лет пятидесяти пяти с дочкой, ну очень так скромненько одеты, и со своей едой (я обратила внимание, потому что точно знаю, что свое туда приносить нельзя). Когда они покушали и собирались уходить, она ко мне подошла и дала три диска, со словами: "Девушка, Вам это пригодится". Я, конечно, поблагодарила с растерянным видом, т.к. на дисках написано было "Диагностика кармы" - 5 частей, и на одном из дисков "Семинары". К сожалению дисковод на моем ноуте гэпнутый, и вчера посмотреть я не смогла, так что сегодня дома обязательно гляну.
К стати говоря, еду сегодня к маме... до понедельника. И еще, с мальчиком на днях познакомилась в одноклассниках, как раз в разгар моих слез и истерик, вот уже дня 3-4 висим на телефоне. Я его ни один раз видела в своем городе когда гуляла, но мы никогда не пересекались лично. Предложил меня сегодня забрать с вокзала. Мелочи, а так к стати в мой "странный психологический период". Спасибо за поддержку.

---

И если меня это так задевает, значит проблема ВО МНЕ!!!!

@темы: Самокопание

---

Первое, что хотела сказать, это я опять ЕГО видела в том же месте, и с таким же озабоченным метающимся видом. НО он меня не видел, значит можно сделать вывод, что не я его вчера так озадачила, а что-то или кто-то другой.

А еще мега проблема назревает: или я с людьми общаться не умею, или я дебил, или все вокруг дебилы, что маловероятно. Я вообще разговаривать не умею. Почему я все время молчу????? Или мне люди такие недалекие встречаются, что мне с ними обсудить нечего??? Одно я поняла точно, я боюсь открываться, потому что боюсь показаться странной или плохой в глазах окружающих. И это та, которая говорит, что ей похрен на чужое мнение. Да вот и не похрен мне, а должно было быть!!!!!!!!! Почему я всегда думаю, а что обо мне подумают другие??? ПОЧЕМУ??? Почему мне так сложно находить общие темы для разговоров с парнями??? Почему они мне все кажутся идиотами? Или же как только мне кто-то начинает нравиться в общении, оказывается что я "все время молчу и ничего не рассказываю", а что мне рассказывать??? Почему небо синее? Ну пиздец какой-то! а сегодня вообще мне сказали, что я не могу заинтересовать. Да, и тут я сидела думала о тех людях, которые мне нравились, и с которыми в итоге мы расстались, и им походу со мной было скучно и неинтересно! Мне походу нужны курсы по навыкам общения. БЛЯЯЯЯЯЯЯ! Почему со мной так неинтересно? Ну хоть кто-то бы адекватно перечислил причины, что б я хоть знала что во мне не так. Я ведь считала, что все в порядке со мной. А почему все нормальные люди от меня сбегают?????????

@темы: Самокопание, Чувства/эмоции

---

Уснуть вчера не могла, выражение его лица меня пол ночи не оставляло... И вызывало непонятное чувство тревожности. Ну да... а что еще я должна чувствовать? Мега счастье? Хотя... почему бы и нет? Теперь я точно знаю, что хорошие мужчины СУЩЕСТВУЮТ!

---

Не знаю я, может и хорошо, что я не слышала что он мне говорил. Вид у него был какой-то растерянный - он явно не ожидал меня увидеть, чего не могу сказать о себе, я почему-то очень даже ожидала, наверное потому, что он живет в том районе. Ну во всяком случае наобещать позвонить он мне не мог, т.к. позвонил бы, если б сказал, а он не звонил. Попросить что б позвонила я, тоже, думаю - глупость. Да и вообще... что я тут сочиняю...? Никто уже никому звонить не станет. Просто любопытство распирает....

---

О Божечки, Божечки... я ЕГО только что видела возле корпуса, где я занимаюсь английским. Сердце в пятки ушло... Он куда-то почти бежал, а я шла в наушниках. Мы поздоровались, но он еще что-то говорил, пробегая мимо, а я не слышала...
Зачем нас опять сводить?? ну ЗАЧЕМ? Если я и хотела его увидеть, хотя бы случайно, это не значит, что все мои просьбы нужно выполнять! Ну хоть какая-то высшая сила должна быть умнее меня!

@темы: Чувства/эмоции

---

Я нашла ошибку в моей установке на идеального мужчину ))))) рада тому, что есть над чем работать )) Я то все эти идеальные фото ставлю на заставки и мечтаю о них, а меня то рядом с ними нет! Вооот, надо осваивать фотошоп и лепить свое фото рядом с идеальным мужиком - должно работать ))

@темы: Самокопание

---

Все. Мое тело поставило мне ультиматум. Кроме как "Пиздец пришел" это никак не назовешь. Меня высыпало в каике-то красные пятна и все чешется... Понятно. Надо избавляться от раздражителя. Но каааааак??????

---

Фу, как я не люблю такое состояние, когда нужно что-то делать, а ты сидишь, и надеешься оттянуть этот момент, и на душе только противнее от мысли, что заниматься этим все равно придется. Хотя мозгом понимаешь, что чем быстрее начнешь, тем быстрее закончишь. Это я об уборке... Я очень люблю, когда в доме порядочек, все чистенько и лежит на своих местах - это мега кайф, да и убираться я, в принципе, люблю, но не с плохим настроением... Вот и думаю, испортить сегодняшний вечер, и все же как-то да убрать, или оставить на утро, и заняться уборкой в солнечный светлый день, под громкую и веселую музыку, как я обычно люблю делать...? Ну блин, чувствую, что оставлю на завтра, но не из-за привлекательной перспективы солнечного утра, а из-за лени заниматься этим сегодня. Ну, черт возьми, не хочу я, хоть убей...
И вообще блин, нихрена не хочется... Как прекрасно мне было неделю назад. И что произошло, черт возьми? Просто отобрала у себя надежду, вот и все... А ведь ситуация была такая же и неделю назад, и созванивались мы не часто, но я разрешала себе намечтать прекрасное будущее с ним. Какого хрена...? Ну совсем дура.
И учеба задолбала, не передать. В этом семестре по всем зачетам получаю четверки, первые сознательные четверки за все 4 года - тупо бесполезные зачеты, которые даже на рейтинг диплома не влияют. Сил нет уже задницу рвать за эти баллы, и похрен мне что там поставят, и уже на красный диплом похрен - (так и хочется матом выругаться) как же все надоело.......... мне тупо жаль тратить на все это свои нервы, ну бесят меня некоторые преподы! БЕСЯТ! Идиотки конченные! Студенты тоже люди, и при чем не маленькие, которыми можно потакать! И весна на нас действует так же, и проблемы в личной жизни у нас существуют, и нахрен нам не нужен весь этот бред конченный, которым нас пичкают вместо конкретных полезных знаний! И вообще, черт возьми, сил нет терпеть это однообразие!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я знаю, надо поднимать свою пятую точку и искать для себя занятия, но что-то как-то совсем хреново мне... ((
В общем если хватит сегодня моральных сил совершить ритуал уборки, завтра все равно встану утром, приведу себя в нормальный вид (главное опять не нареветься на ночь, а то с лицом утром - проблемы...) и пойду осваивать какие-нибудь неизведанные места города. На каток, может, схожу... Так хочется, но, блин, катаюсь я очень плохо.... не знаю кого бы позвать.

---

И как тут не верить во что-то свыше, когда во время моего очередного всплеска слез и эмоций мне приходит смс от Димы: "Юлькин, ты хорошая! Правда." Ну черт возьми, это пишет человек, с которым мы не общаемся уже месяц после моих очередных высказываний по поводу того, что и близко подходить ко мне не надо, и он мне не нравится. Радости от того, что это Дима - конечно нет, но мозги себе вправить стоит. Видимо, не на столько безнадежна моя ситуация, и гнобить себя за неумение построить с кем-то нормальные отношения - не надо.
А по поводу ЕГО я приняла решение, что продолжать не буду. Я не смогу чувствовать себя рядом с ним на достойном уровне, так, как я себя чувствую с молодыми людьми помладше. ОН очень хороший, и очень мне нравится, я не обманываю себя путем придумывания ему плохих качеств, нет, он действительно из категории идеальных, в моем понимании. Но ему нужна состоявшаяся в жизни женщина, а я из себя пока мало что представляю.

@темы: Чувства/эмоции