Правила жизни

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, – достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство).

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха не связано с потраченными деньгами. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы – попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой ничего не знаешь. Выходи из «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель, измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы.

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года. Оставь только то, что тебе нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай.

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.
© Павел Дуров

@темы: Мотивация

---

Буквально вчера задумалась (не знаю что навеяло... а нет, знаю, абсолютно случайная запись на стене у одного из друзей в контакте) о смысле своего "протирания штанов" в универе, пролеживания боков на каникулах и выходных, о постоянном самоедстве о несовершенности (как внешней так и внутренней, я уверена каждый к себе придирается), да и просто о смысле скучной и однообразной жизни. А ведь что главное - поняла, я ведь ничего не делаю, что б сделать ее интереснее и привлекательнее, я ничего не делаю, что б стать лучше, лучше просто для себя, а не для кого-то (я уже давненько определилась, что нет смысла понравиться всем подряд, это глупейшая затея, да и бесполезная тоже). И тут появилось дикое желание что-то менять в жизни, но с моей "тормознутостью" что-то постоянно останавливает: а вдруг то, а вдруг се, зачем напрягаться, ведь и так вроде все есть, да и живу не хуже остальных. НО! что главное: ведь ничего нового и интересного не происходит, постоянная рутина превратит меня в старушку на лавочке, плюющую по сторонам семечками и разносящую сплетни... и разве это предел моих возможностей? Я думаю, нет. Та нет, я даже уверена, что это не предел ни возможностей, ни желаний.
И вот, наверное, это самое дикое желание найти что-то интересное в жизни, свело меня сегодня с одним уникальнейшим человеком. Давно ни с кем не знакомилась в кафе, но сегодня встретила мужчину, ну абсолютную противоположность нынешним замкнутым, однообразным и скучным людям. Два часа мы сидели и просто общались, и настолько разностороннего человека я, честно говоря, вообще впервые в жизни встретила: практикующий медик, писатель (и не на одном языке пишет), спортсмен, путешественник, искатель приключений (как я поняла), побывавший в горячей точке на войне, абсолютно позитивный и, к стати говоря, неординарный в плане общения и лексики (восхищаюсь людьми, умеющими красиво и красочно излагать свои мысли) человек. Боюсь даже предположить сколько ему лет, подозреваю что в районе сорока, но такой мега-разносторонний, что вселяет желание смотреть по сторонам в этой жизни, не зацикливаться на одной сфере деятельности, а тем более нелюбимой. Наверное силой мысли я его притянула сегодня, ведь мне так нехватало "волшебного пинка", как говорит один из моих знакомых, для того, что б начать что-то менять, искать и интересоваться полезными вещами. К стати говоря, о полезных и интересных вещах, он мне посоветовал прочесть несколько книг, англоязычных, есть и переведенные на русский язык, но я думаю, стоит начать с английского, все же пора заканчивать поиски легких путей, и начать заниматься саморазвитием и самообразованием.

@темы: Самокопание

---

Как-то странно все происходит, вроде и хорошо, а в то же время и ни чуть не лучше.
Игорь после нашего расставания писал 1 раз, получился маленький диалог в стиле -Привет, как дела? -Хорошо.
Я безумно за ним скучаю - видимо все люблю.... Во вторник разговаривали с ним в асе до пол четвертого утра, пока он все-таки не уговорил меня лечь спать, что б не проспала утром. И на след день написал, поинтересовался как спала. Вчера общались.... Он знает про Макса, а я захожу в его контакт и читаю его переписки с девушками. При чем постоянной у него нет, если вообще можно назвать тех подруг девушками... Я как-то даже не ревную... Сначала больно и обидно было, что он пишет всем подряд, но все-таки у меня у самой быстро нашлась "замена", при чем Максима я в прямом смысле слова "терплю". Он считает меня своей девушкой. Мне с ним не нравится, хоть он и хороший. Он совсем не такой... Возобновлять отношения с Игорем я думаю все же не стоит, мне это нужно больше, чем ему - я так и не стала думать по-другому. Он говорит, что не привык лезть в чужие отношения, считает что с Максом мне лучше, дурак... Эх.... Я сейчас где-то могу понять Игоря, ему действительно было безразлично, поэтому так все и закончилось. Сейчас я по себе сужу, потому что абсолютно никак не реагирую на Макса, ни на его звонки, ни на смски. Могу не отвечать, просто игнорировать, при чем он просит что б внимания больше уделяла, что б больше времени вместе проводили, но мне и так достаточно, видимся в Донецке каждый день.... и так времени мало, а мне и без него погулять хочется! не нравится он мне.... я не специально это делаю, но чувствую, что веду себя с ним как со мной Игорь... Мне не жалко Макса... я о себе думаю. Сколько можно быть совестной в ущерб себе?
А Игорь все же меня никогда не обижал, и был очень внимательный и обходительный... как же его нехватает....
переживу.....

с Андреем стали снова общаться. 9 Мая была у него на даче с друзьями на шашлыках - хорошо провели время...

@музыка: Т-Killah - До дна

@настроение: ??

---

Нет вдохновения писать...
С Игорем расстались. Вчера посрались в хлам... хотя разговор попытались закончить прилично.
Родители уже знают. Мама сказала, что я правильно поступила, потому что мне было только больнее. Она поддержала ту точку зрения, что ему эти отношения нужны меньше чем мне.
С Максом общаемся, гуляем, целовались (мне не нравится). Хочется какой-то нежности, ласки хотя бы, но он ведет себя очень сдержанно. Мне сложно, я их постоянно сравниваю. Не могу отвыкнуть. Я по характеру сама хоть не слишком ласковая и нежная, в отношениях же я это очень ценю, и мне это действительно нужно, хочется чувствовать себя хрупкой девушкой, а не каменной скалой. В общем одним словом - сложно щас...

Леша в любви признался. Макс говорит ему его жалко. Макс приходил ко мне в общежитие, они познакомились. Мне тоже где-то жалко, но не на столько, что б я с ним носилась. Ничего не могу сделать.

---

C его страницей просто не выдержала, все же бесит меня это его поведение. Я знаю, он уверен, что я одумаюсь и вернусь, я знаю что он в этом уверен! Но не тут то было. Убрала статус и положение, альбом скрыла (все же у него на странице удалять не могу... а у себя вчера все таки удалила, набралась смелости). И написала ему сообщение, что если у него нет времени на такие мелочи, то пожалуй сделаю это сама. Ну реально бесит эта его уверенность!

А вечер сегодня правда предстоит приятный, как-то уже с самого утра мысли этим заняты. Макс меня к себе в гости пригласил, туда домой, где он с родителями живет. Странно... Видимо он за меня капитально взялся ))) К стати, ему 24 )) мне нравится то, что он самостоятельный и вообще не глупый парень, очень даже не глупый, с ним есть о чем поговорить. Не в обиду Игорю, который в каждом предложении ошибки делает (а мы ведь все время только и переписывались, не заметить я не могла), Макс все же умничка.

Пойду к маме на кухню, может все же осмелюсь сказать о всем этом... блин, я так и не могу до сих пор, черт...

---

Макс звонил, сказал поедет в Донецк завтра ))))))))))))))) (у него в понедельник выходной, говорил поедет в понедельник). Спросила чего передумал, сказал увидеться хочет ) Спасибо ему, что стал поводом моей улыбки вот уже целую неделю :-)

Игорь не пишет. С каждым днем мысль об отношениях становится все более нереальной, а вернее все больше я разочаровуюсь в его чувствах ко мне (о которых он так настойчиво твердил последнее время). Даже могу сейчас сказать, что где-то там щимит, такое паршивое самочувствие становится, когда об этом начинаю думать, а не думать совсем все же еще не получается. Слишком долго я была уверена в том, что действительно все будет у нас хорошо, и не могла все же поверить в то, что он вот так отпустит. Но если не любит, не нужно все это, то действительно правильно поступил, и пусть так (а я считаю что мы действительно очень хорошо расстались), чем я бы еще тратила на него свое время, при чем не думаю что он делал бы то же самое, просто не говорил бы мне о реальных чувствах, вот и все. А меня в последнее время это так раздражало, только потому, что он мне правда небезразличен (был), а его ведь не цепляло, когда я так делала, видимо правда не особо ему это было нужно. Ну разве может человек спокойно реагировать, когда любимый человек начинает плохо к тебе относиться? А он вел себя очень спокойно... стало быть все равно?!
Это просто мысли в слух, рассуждения. Я не вернусь. Решила. Просто столько времени... А мы вот когда официально расстались, я ни разу не плакала за эту неделю, и мне не больно. Просто обидно, и все еще дергаюсь когда он в онлайне, но не пишу, и он молчит. Не хочу думать о том, что он все это время меня обманывал (а все же и такие мысли закрадываются), все же я его за эти два года 4 раза видела, и что это за отношения... что можно увидеть и почувствовать....?
Перед родителями ужасно неудобно, я до сих пор не могу сказать об этом... а бабушка моя как его любит, она безумно рада за нас была, что все хорошо, она ведь видит меня какие у меня безумные от любви глаза рядом с ним, и мама моя видела, и папа, и его родители. И знакомые все начинают спрашивать. Как я ненавижу такие моменты. А он ни статус, ни семейное положение, ни альбом наш в контакте так и не удалил. Ну вот зачем он это делает? Общих друзей у нас в контакте с ним нет, кроме моей Ксюши, да и страница у него закрыта, мои друзья если и захотят зайти - ничего этого не увидят, но просто сам факт, меня это раздражает. Хотела зайти и сама все махом удалить. Но все же это его страница, его жизнь, и я не имею права этого делать... Или я такая правильная? Другая бы, имея пароль, по-любому бы удалила, я уверена, просто удалила с его стены все свои записи, удалила все отметки на фотках свои, и его у себя в альбоме тоже (я альбом ведь тоже еще не удалила, просто скрытый от всех....) Ну все равно, потихонечку расстаюсь со всеми мелочами. Колечко его уже месяц не ношу. Все фотографии с телефона тоже стерла. Так проще.
А мне даже видеть его не хочется.
Боже, как же всем сказать так, что б раз, и не трогали больше........ (я родственников имею в виду)

Вот дописала пост, и пробило на слезы. Вот глупая....
Нет, я хорошая, просто обидно....

@музыка: Центр - Крылья

---

=) я довольна как слон

Я его виделаааааа сегодня!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))) все боялась что вчера он уехал, и сегодня на вокзале я его не увижу, но он ехал домой сегодня!!!!!!! Приятно удивила наша встреча, потому что во-первых я уже перестала надеяться, что он там будет, потому что до автобуса осталось пол часа, а я уже при этом 40 минут была на вокзале, и с каждой минутой меньше надеялась... я как только его заметила, подошла, и первое что он сказал "О! Привет! Я так хотел тебя сегодня увидеть, всю неделю ждал, к стати, меня Максим зовут" дело в том, что мы в принципе и не знакомились, я поняла, что его Максим зовут из-за блютуза, когда песню передавала )))) Номер у меня взял, сказал обязательно нужно погулять в парке Щербакова (я как-то в прошлый раз сказала, что каждый день его вижу из окна в общаге, но ни разу не гуляла там). Уже к стати позвонил мне один раз когда еще в автобусе ехала, и раз вечером звонил, но я не слышала звонок.... )) ну я довольна как ребенок малый ))) Мы целых пол часа перед моим автобусом поговорили (он сегодня другим ехал, позже чуть), он говорит уже очь давно меня заметил ))) ну ясное дело, почти год каждую неделю видимся ))))) Ну надо же какая я счастливая ))) всего-лишь нужно чье-то внимание ))) Как это приятно ))!!!!!!!!!!!

Игорь не пишет больше. (Это так, к слову)

@музыка: T-killah - До дна

@настроение: Я рада рада рада!!!!!!!!!

---

День начался безумно ужасно, я даже не помню когда последний раз просыпалась с такими ощущениями. Первая мысль была та, что я нихрена не знаю на модули, завалю все к чертовой матери просто по глупости... Я так боялась с утра, просто жуть... на внешнем тестировании так не трусилась, а все наверное совесть мучала, что вчера не подготовилась толком. Но спасибо моей Сашке, она молодец, меня с утра заговорила и как-то перестала я нервничать. В итоге она мне и первый модуль помогла написать, задачу мне помогала решать, а там 5 было... в общем после первой пары я поняла что все не так уж плохо, учитывая что задачи я все решила правильно (ну я даже уверена в этом). Потом на 4 паре был второй модуль, который к счастью я тоже весь весь решила ))))) Преподшу только другим отчетсвом обозвала, надеюсь она меня не запомнила... а то влипла я =)
А потом я такая довольная собой потопала искать жакет, о котором упорно мечтала со вчерашнего вечера (ну визуализация в общем), вместо этого купила юбку джинсовую и кофточку ))))))) жакет нашал уже потом, когда это купила, но он белый.... (я не расчитывала на такой цвет...) кремовый велик оказался, а черный я не хочу. И материал прям такой, как я хотела, да и фасончик тоже ничего, правда вышивок всяких много, это тоже меня как-то заставило сомневаться. Ну а главная штука, это то, что денег на него мне не хватило под конец моих покупок ))))) вот ночь еще подумаю, и если решусь на белый, то завтра поеду и возьму... блин, а хотелось бы что-то немного темнее...

Сосед один, Дима Сорокин, меня вчера так поддержал, спасибо ему. Я просто, скотина такая, сигареты себе купила. Стыдно... Пришел, увидел, и говорит, что не стоит все это таких глупостей, при чем он знает, что я очень категорично к этому относилась. Говорит, что ругать-то меня никто не будет, большая девочка уже, а про деток будущих подумать уже сейчас надо. Ну я, поразмыслив, отнесла всю пачку Леше, видел бы кто выражение его лица при этом.... да в общем ладно, он не обиделся такому подарку, да и только ему я могда их вручить, никто б другой меня не понял. Так Дима мне еще потом сообщение в контакте написал: "ЮЛЬ, Я ВИДЕЛ В ТЕБЕ С 1 КУРСА, Я НЕ ЗНАЮ, САМУЮ ПРАВИЛЬНУЮ ДЕВУШКУ НА СВЕТЕ!!!!! НЕ КАКУЮ-ТО ГУЛЯЩУЮ, КУРЯЩУЮ, ПЬЮЩУЮ КАКИХ СЕЙЧАС НА КАЖДОМ ШАГУ 100000000 "ШТУК"!!!!!!, А ПРАВИЛЬНУЮ!!!!! В БУДУЩЕМ ИДЕАЛЬНУЮ ЖЕНУ!!!!!!!!! И "ДУРАК ТВОЙ ПАРЕНЬ" ....... ЧТО ТАК ПОСТУПАЕТ!!! ТАКУЮ "ДНЕМ С ОГНЕМ" НЕ НАЙДЕШЬ!!!!!! ТЫ МОЛОДЕЦ!!!!! ВСЕ БУДЕТ У ТЕБЯ ОТЛИЧНО!!!!!!!!!!!!!" при чем я никомуна этаже не говорила об этом, видимо и так по настроению заметно. Очень приятно, что не очень то близкий человек такие вещи замечает и говорит. А сегодня еще комплимент мне сказал, правда приятно, что поддерживает. Я с ним на первом курсе ругалась ужас... при чем ни разу он на меня не обижался, у меня всегда только по делу выхватывают. Общага ведь, не понаглеешь - не проживешь, а со мной такое не прокатывает. Видимо уважает за это!

А сейчас в душ сходила, жду девчонок (они в кино на Алисе), пойдем прогуляемся, хочется уже выбраться на улицу, погодка хорошая. Да вот только устала я сегодня по магазинам ходить, придется вечером в кросовках топать, а то завтра не вынесут мои ноги каблуков (а я уже померяла, что завтра одену ))))

Игорь писал смс утром типа привет, как дела, все ли хорошо. Ответила 1 раз. Он писал еще, но нет желания весь этот цирк устраивать и делать вид, что остались друзьями. Хотя в принципе неплохо и расстались, но щас писать мне не надо.

@музыка: Центр: "О тебе"

@настроение: подустала немного, но довольна

---

А он даже статус в контакте не убрал и семейное положение "женат" осталось... А я все еще захожу проверяю. Ну так, а что ж я хотлеа? Вот так за день бац, и стерлось все? Так не бывает.
Ксю, она написала ему что жалко такие отношения, что ж мы творим. Зачем только писала....? хм...
Все равно не хочу его видеть

Уроки почти все поделала, а так влом же формулы повторять, знаю же, что не знаю их... ладно, выкрутимся. Хочу что б быстрее уже закончились 4 завтрашних пары. У меня в планах обязательно найти завтра себе жакет и пару футболок, а еще кроссовки для спортзала новые нужны, а то я те стала на улицу тягать...

Алексей конфеты приволок... спасибо =(

@музыка: что-то за окном гремит

@настроение: ок ))

---

А интернет вчера работал ровно 10 минут, при чем только у одной меня на всем этаже. Я верю в такие штуки, ведь когда нужно, хоть кровь с носа... все есть.
Ксюша вчера очень удивилась тем, что произошло. И это его последнее сообщение я ей дала прочесть. Она не удивилась словам, она удивилась, что он меня отпустил.
Я после этого задумалась... Возможно он боялся первый расстаться, сделать мне больно и обидеть, он ждал пока я об этом заговорю первая. Он ведь действительно вчера не упирался. Хотя, в любом случае уважаю его. Он правильно сделал, если хотел расстаться. Я теперь уверена, я не сделаю ни одного шага на встречу ему первой. Мне почему-то впервые за два года пришла мысль, что я вообще ему не особо была нужна... Да, удобно, я есть, и в то же время он свободен. Я, конечно, верю в верные отношения, я сама верная, но не в него, в него теперь не верю. Ведь были ситуации, когда я его палила на сообщениях в контакте, да таких, что просто жуть... а почему мы помирились то? Он сыграл на моих чувствах, я очень его любила. Не хочу больше ничего...

Одна мысль о Максиме вызывает улыбку на лице. Хочу пятницу =) Хочу его видеть =)

А на завтра гора д/з которое я проигнорировала на выходных + две модульные контрольные... ппц... но я выживу сегодня )) обещаю!

@настроение: Что-то лоскочет в груди... не пойму только то ли от радости, то ли от грусти?

---

Интернет в общежитии работает, слава Богу

Теперь мы действительно расстались. Мы поговорили, на удивление спокойно, и слава Богу. Он говорит собирался приехать на эти выходные. (поздно все, черт возьми...) На самом деле буду рада, если он это сделает. Его последнее сообщение:
"Любимая моя, я не злюсь на тебя... хотя это болезненно для меня! Я за то, что бы ты была счастлива... на душе очень больно... Ты наверное заслуживаешь лучшего, я не достоин тебя милая, ты прелесть, спасибо и тебе за все, я такой девочки еще не встречал никогда, да да и уже не встречу наверное..."
Я его очень уважаю за такие действия, он действительно безумно хороший человечек. Мне наверное будет сложно без него. Да и с ним не сладко бывало...
Не буду ничего загадывать на перед, но я думаю нам это обоим на пользу пойдет. Кто-то должен был быть смелее, что бы прекратить это, можно так сказать, на позитивной ноте, пока окончательно все не испортилось. Так, я думаю, будет легче потом все возобновить, если понадобится.
Что я сейчас чувствую? Честно говоря, особо и ничего. Да, вот просто в голове щелкнуло "теперь мы не вместе", вот и все.

Ехала сегодня тем же автобусом, что ив сегда, встретилась с Максимом, мы поболтали. Он даже хотел меня подождать на вокзале что бы вместе идти на остановку ехать уже каждый по домам, но меня встретил Леша. Черт бы его побрал..... Максим спросил у меня когда я еду назад. Но назад я езжу обычно другим автобусом после пар, он едет прям ко мне в город. Но на вокзале я думаю, мы все-равно встретимся, если он не уедет в четверг (он сказал, что возможно в этот раз поедет в четверг). Мне понравился этот человек, он общительный да и вообще интересный.
Боже, как же мне стыдно даже думать о том, что мне мог кто-то понравиться.
Все же это сложно перестраиваться, когда вот так вот... Я даже родителям пока не буду говорить, сложно все объяснять. Не хочу.
Да и где-то в глубине души я все же думаю, что мы будем вместе.

Ксюша сейчас домой придет, договорились посидеть. Она купит Кингсбридж. Стыдно... я же не пью даже такого... плевать

@музыка: Карандаш: "Что тебе надо для любви"

@настроение: На душе спокойно стало

---

- Привет любимая!что ты злишься?почему хочешь расстаться??.
- Поверь мне, я не злюсь, просто думаю так бдет лучше. Надо бы поговорить на эту тему спокойно... обещаю не огрызаться

не знаю когда мы созреем на разговор, но мне и так хорошо ))

Ксюша писала мне сегодня, хотим вечером посиделку устроить в комнате. Мы бывает так засядем секретничать, и до пол ночи )) хочется поболтать с ней, а то на неделе мы особо мало времени проводим вместе... А еще она мне сказала, что напишет Игорю и отчитает (она видела как я переживала, и ей меня жалко). Ну посмотрим, что она напишет ))) и что он ответит, мне аж интересно. Но я вмешиваться не буду.

@музыка: Центр: "О тебе"

@настроение: =) все ок

---

Вот оно, последнее...

"Ладно, не зашел, и на том спасибо, что не наговорю тебе еще больше. Я считаю надо расставаться. Не знаю, согласен ты с этим или нет, но выяснять отношения у нас не получается вот уже несколько недель. Причин обвинять в чем-то тебя, у меня уже нет. Возможно я эгоист, тебе решать. Момент, когда было безумно больно и обидно до истерик – у меня, к сожалению, или к счастью, уже прошел. Надеюсь, ты не станешь сильно расстраиваться. Во всяком случае, искреннее тебе спасибо за все, что у нас было, это были самые лучшие для меня отношения. Мне жаль, что не получилось сохранить. Я старалась."

---

Я думаю мы расстались.
Обидно блин, что я добиваюсь того, что мне нужно БЫЛО, и когда я начинаю это получать - мне правда стало безразлично. Единственное что еще может спасти, это если он приедет, и я пойму что он мне нужен. А на данный момент я не вижу ничего, что могло бы меня вернуть. Просто его слов мне абсолютно недостаточно, при чем его нежности меня совсем не радуют, а взять и поговорить об отношениях так и не получается, он переводит все на "все будет хорошо". А как же оно будет то, когда уже плохо?
Вот прошу его сейчас по смс вернуться в асю (он со психу вышел), что б сказать об этом решении. Он не заходит. Ну наверное так должно было быть.

---

А я уже дома =)

Сегодня интересная дорога домой была ))
Приехала я на вокзал, автобус, которым я хотела ехать, уходит в 10,10. Приехала я чуть раньше, купила билет и еще ждала. Увидела парня, с которым я ВСЕГДА еду в одном автобусе в Донецк в конце недели, только садится он в Луганске видимо, тоесть раньше меня. Я с сентября езжу одним и тем же рейсом, и вижу его постоянно. Представительный такой, всегда в строгих костюмах и в галстуке. Мне почему-то казалось что он нагловат. Так вот сегодня билеты у нас рядом были, мы сидели вместе. В общем познакомились =) он мне говорит: "У тебя в прошлый раз телефон зазвонил, когда мы подъезжали к вокзалу, такая песня хорошая была, я хотел попросить тебя ее скинуть, но тебя встречал парень, и я не стал". Это Леша меня тогда встречал )) а надо же, оказывается тоже меня заметил. В общем проболтали всю дорогу. В Донецке он работает юристом, так что много о работе рассказывал, я хоть в праве особо не разбираюсь, но было интересно )) потом мы смотрели "Сватов" на его ноуте пока он не сел, ну а потом мне уже скоро надо было выходить. К стати, Максим его зовут )) Я так полагаю лет ему 25 максимум, работает он в Донецке с августа сказал, а до этого работал в Луганске помощником судьи, я так поняла не очень долго. Так что думаю вот, ему не больше 25 )) Общительный очень парень, прикольный )) мне стало ясно почему мне показалось что он наглый, он не наглый на самом деле, он просто уверенно себя ведет. Да ему по работе положено ))) а вообще грамотный пацан, все же как не крути, а грамотные молодые специалисты везде в цене!! Он в очень приличной строительной компании работает. Я даже, честно говоря, удивилась что его туда такого молодого приняли ))
С папой вечером поедем в Луганск в "Метро". У него там какие-то скидки есть, надо до 6 числа их использовать, а то пропадут. Утром он ехать не захотел, потому что очень много сегодня народа будет, перед праздником же, а решил часов в 9-10 поехать )) вот, прокатимся ))
Еще он наконец-то купил себе новую машину - доволен как слон! Да и мне очень понравилась, сегодня на ней меня встречал )) купил микроавтобус грузо-пасажирский, Фольцваген Т5, вот )) старого только вот еще не продал, но говорит покупатели уже вроде есть.

А еще сейчас хочу посмотреть "Україна має талант" повторение, а то ж вчера в общаге ночевала - телека нет...
Спатки еще хочу... если не засну, то досмотрю Таланти до конца ))

Мама спрашивает как дела у Игоря. И сколько типа там выходных будет на майские праздники. С понтом чувствует себя неловко, что не отпустила меня в этот раз, и намекает на то, что пора звать его в гости. Только вот она не догадывается, что мне уже не хочется. Пусть все идет как идет, не хочу ни во что вмешиваться.
С Игоем вчера разговаривали. Я понимаю, что мои методы и правда действуют. Я ему вчера и грубила, и хамила, на что он мне отвечал примерно вот такие штуки (дословно не помню уж):
"Я тебя понимаю, и очень люблю, знаю как тебе тяжело"
"Ты мне очень дорога, и ты это знаешь", на что я ответила что не совсем в этом уверена. Его ответ меня удивил даже: "Ты бред говоришь, мы оба друг друга любим, я в этом уверен". Я ожидала что он скажет "Раз не уверена, зачем нам это?"
В общем там были еще всякие реплики, которых я на самом деле услышать не ожидала. Он был очень терпелив! Я поняла, что он может вырулить эту ситуацию и сам, если захочет. Он заставит меня верить в то, что у нас все отлично (опять таки, если посчитает нужным), а я поняла теперь, что он может это сделать. Он только прикидывается что ничего не видит или не хочет видеть (я имею в виду наши испортившиеся отношения), на самом деле он понимает что происходит. Только раньше мне было нужнее решать такие проблемы, теперь все в его руках.

@настроение: Засыпаю....

---

Было куча куча эмоций!

И сидя в среду на концерте дня исторического факультета я решила не идти на английский, и отпраздновать его вместе со всем этажем, о чем ни капли не пожалела, а наоборот идеально отдохнула!
Ну т.к. уже два дня прошло, все так красиво я уже не опишу, но на самом деле я безумно рада, что пошла со всеми в клуб, я так в жизни еще не отдыхала. Я поняла в чем был всегда мой минус, даже минусы. Я никогда не танцую (во всяком случае перестала года 4 назад, собственно вместе со всеми гуляниями одновременно), видимо комплексы (были). А сидеть тупо в клубе и не танцевать, это действительно тупо, при чем я еще и не пью, соответственно мне не весело, и бошка потом болит на след день от шума. Спасибо Зоре (соседка моя, младшая сестра Ксюши, тоже соседки)) она надоумила меня выпить какой-нибудь коктейль. Алкоголя там явно было мало, потому что я знаю как меня от него разносит, но все же я перестала думать об Игоре, и вообще думать - поперла танцевать, и увели меня домой уже в пятом часу. Не знаю как у меня ноги тогда не болели танцевать, я всю ночь пропрыгала. Не думала что может быть такой заряд эмоций, но мне действительно понравилось! Я поняла что в это время стоит забивать на всех кто вокруг, и просто танцевать! Безумно счастлива =)
Алексей... кого, но его увидеть на клубе я ну никак не ожидала. При чем сидел он там часов до трех наверное. В буквально смысле сидел. Вот это меня напрягало в том смысле, что он ПОСТОЯННО на меня смотрел, а заметили это все, при чем переходы с одного конца зала в другой, не помогали, он делал то же самое. Ждал видимо что б домой вместе пойти, звал раза три, пока я не гаркнула что не собираюсь никуда.
Еще один момент меня подразозлил: в перерыве моего "танцевания" стала я отдохнуть, подошел какой-то парень знакомиться, но не в парне в этом дело, т.к. отделаться от него удалось довольно-таки быстро, а в том, что Леша подошлел и стал по другую сторону этого пацана. Я просто в шоке была. И слава богу что я вчера его не видела (видимо весь этаж спал весь день), а то б наверное сказала... Знаю, что некрасиво подтрунивать над ним, что поделаешь если я ему нравлюсь... но так делать тоже нельзя! Неужели он не понимает, что ну АБСОЛЮТНО нечего ему надеяться... эх... был бы кто-то другой на его месте, я б послала, а этого что-то жалко... он добрый. А да, еще шоколадку мне в среду принес, говорит "Помяни паука" =)))) (я просила его задавить паука у себя на подоконнике). Ему лишь бы какая причина, что б чем-то угодить... С одной стороны приятно, с другой - неловко, я ничем не могу ему помочь.
Спать никто естественно и не ложился, после чего я все же отсидела три пары бухучета, и завалилась спать в три дня до вечера. Проснулась сделать маникюр и снова завалилась спать до сегодняшнего утра =)
С Игорем что-то вообще делов нету, еле разговариваем, и то, просто сообщения в асе, когда оба из нас в оффлайне, читаем когда заходим. Одно радует: я перестала нервничать. А минус в том, что я понимаю, что мне становится безразлично. Если раньше бывали подобные ситуации, я была уверена что через некоторое время все станет на свои места, сейчас мне все равно что будет... Ну во всяком случае нервы мои целы, а то мне саму себя жалко когда я извожусь из-за него.
Сегодня вечером иду на английский (уже три занятия прогуляла, ни разу со мной такого не было), а завтра утром домой поеду. Как-то на самом деле хочется (что бывает не так уж и часто, я редко хочу домой).

@музыка: шумно в инет-кафе...

@настроение: Хорошее =) хочу конфету

---

Еще пару строк про Игоря, а потом о хорошем =)
Вчера завели такой "прекрасный разговор" о том, чем я занимаюсь, так вот в ходе рассказала ему, что мне сосед конфеты дарит, что заходят друзья просят помочь с заданиями, а еще его один факт, видимо, явно разозлил: он спросил целуемся ли мы с друзьями при встрече, ну типа "привет" - сказала что да, но честно говоря его ответу приятно удивилась, он ответил что если я считаю что здесь ничего "такого" нет, то он не хочет со мной спорить и любит меня. Почаще надо ему такие вещи рассказывать, пусть не думает что я в монастырь закрылась и света белого не вижу, а тем более друзей. Пусть ревнует. Просто у него качество такое есть, как в прочем и у меня, он не станет устраивать сцены, но я то знаю, что все равно это бесит на самом деле. Ну и пусть!

Вот, а теперь о хорошем =))
У исторического факультета у нас сегодня "День факультета", а я кстати живу в их общежитии, а не в своем (у нас убитый корпус), так что праздник сегодня грандиозный )) утро началось с безумной музыки в 5,50, подняли рупором все комнаты и пошли на шествие к универу ( я в этом цирке участие не принимаю, т.к. и факультет не мой, да и не охота ). Сегодня в 5 у них там концерт, Ксюха моя (соседка) выступать будет, она восточный танец танцует, пойду смотреть )) это прям в одном корпусе куда мне нужно будет на англ. идти, так что думаю не опоздаю на пол седьмого )) потом они на клуб все поедут, я вечером отдохну толком, а то вчера и хлам в комнате был, еще она и репетировала, как-то под вечер даже голова разболелась от всей этой суеты.
Что еще )) а, вот, хочу себе джинсовый жакет, ездила сегодня в магазин выбирать, но пока ничего не понравилось, да и ходить долго не стала - одела сегодня первый раз каблуки после зимы, ноги уже ужасно гудят =( обую вечером ботинки
Погодка радует, все отлично, я уже хочу куда-нибудь на природу сходить. У нас тут возле общаги озеро есть и маленькая посадочка, думаю на след неделе можно выбрать время и сходить чего-нибудь поджарить на костре )) думаю многие бы захотели =)
Еще отправила сегодня статью на конференцию по англ., но не уверена, что сроки приема еще не закончились, потому что мы все напутали с Сашкой (одногруппница моя), и я толком не поняла что это за конференция, когда она будет, и сколько за нее платить. Ну в общем надеюсь что мне ответят, или перезвонят, потом уже буду решать. А то Саша вообще ее не написала, и меня с толку сбила. Обидно будет если зря работала.
А еще что-то мне начинает хотеться купить себе модем для ноута с нормальным интернетом, а то с таким сервисом в общаге долго не проживешь, уже начинает раздражать... да еще и к тому же он у нас по карточкам, а не безлимитный, в общем как со связанными руками...

Завтра отличный день, три пары бухучета, при чем все темы мы уже выучили по первому модулю, думаю будем просто что-то повторять, или делать работу над ошибками (по вчерашней модульной работе), а потом после пар записалась на тренировку в спортзал - это самой большое счастье на неделе. Единственное занятие, после которого поднимается настроение. А я помню времена, когда рыдала когда мама меня заставляла куда-то ходить, ненавидела спорт. Времена меняются =)

@настроение: Очень даже ничего =)!!

---

Сегодня такая погода классная, иду сейчас со спортзала пешком, зашла вот в интернет-кафе.
Модульная неделя со следующей, а у нас уже сегодня первый модуль по бухучетьу был... зараза она. Мучает нас как хочет.

Мой сосед в общежитии, Леша, я с ним дружу (я ему нравлюсь =( ) такой стих Вконтакте в заметках выложил:

Я не знаю, що робити… Я не знаю, що казати…
Де знайти чарівні квіти, щоб тобі подарувати…
Щоб тебе причарувати – на секунду, на хвилину…
Бо таких, як я, – багато, а така, як ти, – єдина...
Кожен випадковий погляд зачіпає дивні струни.
Коли я з тобою поряд, тіло пробиває струмом.
Шепочу слова кохання – ледве чутно… Тихо-тихо,
Адже ти мої зізнання все одно зустрінеш сміхом...

Аж нелокво как-то вышло, он оставил свою станицу у меня на ноуте открытой, и я при нем это читала =( мне его жалко где-то в душе, он забавный.

А вообще чего сижу тут - уроки делать надо... а без инета - никуда.
Настроение как-то в норму приходит. Я хоть успокоилась под вечер. А то с утра прям сердце выскакивало. Что-то надо с этим делать...

@музыка: Лина Мицуки - Осколки

---

Инет в общаге снова не работает... А это вчерашняя запись:

Я не знаю кого я пытаюсь обмануть. Сама себя видимо. Я просто схожу с ума, когда он так по-свински себя ведет. По-другому это поведение я назвать никак не могу, в одном только уверена – я заслуживаю лучшего. Он меня до дрожи доводит, я даже писать не могу, почерк корявый становится. Я, правда, не могу больше терпеть. Который раз его просила вчера вечером со мной общаться, сегодня то же самое, уже 9 вечера, и ни одного сообщения за день. Вчера написал в 11 – был у друзей. Говорит, что видимо мне нравится ругаться. Хотела в который раз вчера расстаться – но у него получилось меня успокоить. Договорились, что я поеду к нему на выходные, на Пасху. Я даже собираться начала. Но мои родители не в восторге от этой идеи, и наверное все же правы, на каком основании я могу у него ночевать? Хоть я где-то с ними и согласна, но сегодня очень плакала, когда они не согласились с тем, что б я ехала. Сейчас сижу в комнате, уже подуспокоилась, но на сердце кошки скребутся, просто не могу сидеть на месте. Не пошла на занятия по английскому, просто не хочу, что б видели мои зареванные глаза, а хоть как ни старайся, этого скрыть я не могу.
Я знаю, я уверена, ко мне так относиться нельзя! Я так для него стараюсь, и что получаю? Просто в голове моей не укладывается, как можно любить и скучать (безумно, как он говорит), и так холодно ко мне относится. Я абсолютно не чувствую взаимности, хоть и пишет что любит, что очень нужна.
Могу понять его в том плане, что со мной удобно, со мной получится построить стабильные отношения и хорошую семью, но пользоваться моими чувствами нельзя! Обещаю себе все это прекратить, чего бы мне этого не стоило, ведь я так только больше над собой измываюсь, позволяя ему так ко мне пренебрежительно относиться. Я уже не хочу его видеть. Я безумно зла. Я перестану все эти «муси-пуси», пусть думает что хочет, я не могу к нему ласково относиться, не получая взамен той малости, о которой в буквальном смысле ему просто КРИЧУ.
Говорит, я не могу понять. А чего? Что понять я должна? Что нет времени на дорогого тебе человека? – Да, никогда и ни за что не пойму, потому что знаю, что можно его найти. Он мне не привел ни одной причины, по которой отлаживает приезд ко мне. Просто «пока не получается». Да, и этого я тоже не понимаю! Пусть объяснит. Я не экстрасенс – догадываться.
Наверное, ему там икается – позволяю себе его ругать, как не смогла бы ругаться в действительности. Иногда, наверное, стоит оставить это уважение и хорошее отношение к нему, но это не мои методы.
Черт, я его сейчас ненавижу за то, что мне безумно больно! Я себя не жалею, я просто себя люблю и уважаю, я не куколка, которой поиграли, и бросили на полку до следующего раза. Со мной быть нужно! Обо мне помнить нужно, а не вспоминать периодически!
Все будет по-другому, я обещаю себе. Возможно, на это пойдут недели. Если он не оценит, значит, так тому и быть. Он не последний человек на планете. Но я уверена, ему будет жаль, если мы расстанемся. А другом быть я ему не смогу это однозначно.

@музыка: Рок острова: "Не любить не возможно"

@настроение: Уже "ожила"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра